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打嗝

    巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他
发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：
“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”



打鼾

    天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇
醒。
    “呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了
两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”



打水球

    有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：
    “我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”



大丢脸面

    一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，
不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单
上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说
道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”



大象三明治

    海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
    “没有。”旅客答道。
    “您肯定没有么？”
    “当然。”
    “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
    “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”



歹徒1

    一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，
还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我
来说非常重要。”



歹徒2

    有个歹徒听牧师布道。
    牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
    “我可没有一个仇人。”歹徒说。
    “了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”



歹徒3

    偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火
鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”
    “其他鸡有没有偷？”“也没有。”
    “太好了，你已经接近上帝一步了。”
    低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”



歹徒4

    警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，
我最爱吃桃子。”罪犯说。
    “你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。
    “没关系，我可以等。”