爆笑大全
史上最短最爆笑的笑话！
1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
12.一天，姐姐问妹妹，说：“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗？”妹妹回答不知道。姐姐说：“笨死你吧，小学都学过的，他老婆叫赵香炉，他女儿叫紫烟！”
13.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒，
漂亮的年轻护士：小心肝！
该病人笑道：小宝贝！
14.课堂上老师问小明问题,小明答不上来,站在那里不说话
老师急了说:"不知道就吱一声嘛"
小明过了一会说:"吱~~~~~~~~"
70后80后90后的严重区别！
(1)
70后：工作狂基本上都是70后的。
80后：而我们，拒绝加班！
90后：拒绝上班！
(2)
70后：他们喜欢穿七匹狼或者猛龙牌子的衣服。
80后：我们喜欢G-Star之类的。
90后：乞丐服，越花越好，越破越好...... 一个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性......
(3)
70后：他们唱K的时候只会乱吼──例如"2002年的第一场雪"，然后就拼命拉着你喝酒，不让你唱。
80后：Mic霸一般是我们。
90后：我们不止会唱，还会跳！
(4)
70后：他们的话题除了工作就是股票。
80后：我们的话题更多，有英超、魔兽......
90后：QQ等级，QQ秀......
(5)
70后：他们如果有笔记本，会喜欢到公众场合用。
80后：我们才不会背那么重的东西在身上。
90后：只要苹果笔记本，而且不止一台......
(6)
70后：他们喜欢喝红酒，一般是长城红酒。
80后：我们要么不喝酒，要么就喝啤酒。
90后：韩国果汁，日本汽水......
(7)
70后：他们无论任何时候，看到有站着的领导，都会马上给领导让座。
80后：我们崇尚上下级平等。
90后：天上地下，唯我独尊！
(8)
70后：他们娶老婆的时候想娶处女。
80后：我们觉得无所谓，只要相互感情好就可以了。
90后：结婚需要感情吗?需要结婚吗?
(9)
70后：他们觉得每个日本人、美国人、台湾人都想攻打中国。
80后：我们喜欢日本的连续剧、台湾的综艺节目、美国的大片。
90后：我要去日本，因为我是日系MM......
(10)
70后：他们希望中国用核弹把上面三个国家(地区)都灭了。
80后：我们希望和平。
90后：和我无关！打仗衣服会降价吗？那就打呗~~
(11)
70后：他们对服务员态度恶劣，或者言语上调戏女服务员。
80后：我们只在点菜和结帐时会跟服务员说话。
90后：从不和waitress说话，只会背后讨论她的衣服很土......
(12)
70后：他们有存款。
80后：我们负债。
90后：我们有老爸！
(13)
70后：他们会把房子买在番禺或者花都，然后每天早上花一个多小时乘车去上班。
80后：我们喜欢在公司附近租房子，每天骑车或走路去上班，就为了早上多睡一会。
90后：我们住哪里都可以，只要BF喜欢......
(14)
70后：他们结交有背景有地位的人。
80后：我们结交志趣相投的人。
90后：我们结交满身纹身的帅哥！
(15)
70后：他们周末约客户去吃饭。
80后：我们周末约同学去踢球。
90后：一个礼拜7天周末，想做什么做什么！
(16)
70后：他们喝酒时喜欢跟别人干杯。
80后：我们能喝多少喝多少，喝不下了，怎么也不肯再喝。
90后：我不是随便喝酒的人，我随便喝起酒来不是人。
(17)
70后：他们的家进门要脱鞋。
80后：我们家进门不用脱鞋。
90后：我们上床睡觉都不脱鞋！
(18)
70后：他们五一、国庆去旅游，然后会在各个景点门口拍下很多V字手势的照片。
80后：我们五一、国庆在家睡觉，或者约朋友去唱K。去旅游，我们只会拍景色。
90后：我们天天是五一，国庆...... 取消五一没什么关系......
(19)
70后：吃饭时，他们喜欢坐在老板旁边。
80后：我们最好别坐在老板旁边，那才无拘无束。
90后：我是老板！
(20)
70后：他们跟陌生人在一起的时候喜欢找话题说。
80后：我们不太搭理陌生人，故意找话题不累么?
90后：你谁阿，穿这么土，死开...... 帅哥，交个朋友好吗?
暴汗！让你目瞪口呆的疯狂话！
1、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
2、 男人要有钱，和谁都有缘。
3、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
4、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
5、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
6、 过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
7、 现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
8、顾客不是上帝，顾客只是上当。
9、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
10、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
11、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
12、 没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
14、 好好活着，因为我们会死很久很久。
15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
16、 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
17、 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
18、 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
19、 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
20、 有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
21、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
22、 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
23、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
24、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
25、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
26、 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
27、 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
28、内事不决问老婆，外事不决问 Google！
29、 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
30、 爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
31、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
32、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
33、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
34、 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
35、 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
36、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
37、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
38、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
39、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
40、 世上有一半的书是笨人写给笨人看的
41、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
42、吃的是草,挤出来的是青春痘
43、 想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
年轻女老师就这样被雷翻了！
年轻的女老师，在批改学生们的试卷时，被雷翻了！
1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即昏倒…
3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？
6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？
7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…
9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…
10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”
11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…
12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…
13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。
14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监”…
80后女老师遭遇90后学生！
（分班后）一日，一老教师对80后老师说，“今天我看见两个学生，一听他们说话，就知道是你原来班里的。”不解，问为什么？曰：“两人一边跑一边嘴里骂道，别跑，小心我灭了你”。愕然，“小心，我灭了你”是80后老师的口头禅。然，第二天上课，80后老师遂强调，“学习是学习知识，不要学老师的口头禅。”语未毕，下面一小孩大声“那些个某人”，80后老师狂晕，又是80后老师一口头禅。
一日练习后，收试卷后，80后叫课代表数一下卷子是否全了，90后课代表很认真的数后说“只有51张，少了一张”，老师不信，叫课代表又数了一遍，课代表说，还是只有51张。80后老师火了，发誓要彻查此事，这事可大可小，这可是和学生的道德素养联系在一起的，于是把学生留下，一个个查了一遍，场面搞的很大。最后，80后老师灰溜溜的走了，因为，90后课代表数错了。（貌似很认真的课代表），80后老师只能红着脸，大叫一声90后课代表的名字“火了，小心。。。”
80后老师有点胖，遂得一外号“团子”，冬日，老师穿的有点臃肿，途中，听闻一90学生，大叫“团子，你的馅都要掉出来了”，白眼横之，无语。。。
09年来，由于江苏高考政策的变化，分了文理科，80后老师教选修班，一90后小孩对80后老师说：“老师，你要对我们好一点” 。不解，问“为什么呢？”答曰“我们是选修班，就和你嫡亲儿子一样，而其他必修班就是你侄子”
无语。。。
在讲练习的过程中，选择题涉及到选ABCD，由于B和D音相似，所以80后老师总是把BOY代替B，DOG代替D，认为很好，至少可以分的很清晰，而一班90后小孩，更有创意，问“1-5选什么？（BBCAD）”答“啵啵次啊的”，老师遂晕，他们用汉语拼音的读法来读英语，然自己读完还自己在那傻乐。。。80后老师故意挑了个双选题，得意的“看你们怎么读（BC）”“啵次”齐声答。遂晕
一次月考后，一班垫底，80后老师很生气，准备进行默写，90后小孩都很焦急，中午，这班一90后小孩遇到老师问“下午默写么？”老师“哼”，没说话。到下午上课之前，整个班的小孩都捧着一本书在背书，神情很紧张，80后老师“开始讲练习吧”“不用默写吗？”老师指着中午遇见的那个小孩曰“我让他带信给你们的呢，今天不默写啊？”（上节是体育课，要好的女生已经背了一节课）“啊”全班哗然，眼睛瞪着那个小孩，要吃人的眼神，而那小孩一直摆手，一直解释“你们相信她吗？”其他同学立刻转头看向80后老师，老师故作神秘“我只要再说一句话，你们就会相信”学生们很激动“什么什么？”“大家上节体育课看到他背书了吗？”“没有”“所以咯，他早就知道不要默写了啊？”全班小孩用目光杀死了他（注：此小孩平时不用功，80后深知他不可能在体育课上背书）。。。。嘿嘿，80后老师胜。
一课上，80后老师要抽背书，叫了一个西南角落的学生，不会，把眼睛一直盯着西北角落的一个小孩看，那个小孩在教他，由于距离隔的远，只能打手势，描述“地形平坦”，西北角的小孩手做出平铺的样子，一直在平移，80后看了，差点没笑岔气，遂说“下面还有一个由于单产高，可以弥补人多地少的缺陷，你也做个手势看看呢？”小孩晕。。。
一课上，突然说到一个哲学问题，一文科班学生很兴奋，政治学科刚刚讲到哲学这块内容，这个90后学生说“我是典型的唯心主义者”，80后老师在高中时哲学也学的特别好，90后小孩特不屑，指着黑板问80后老师“这是什么？”80后老师遂回答“我认为他是什么他就是什么，唯心主义的中心思想就是，我思故我在，我认为这个世界上有你，你才存在”，90后学生愕然，认输。。。
期中考试结束了，在考前，为了鼓起他们的士气，就放下狠话了，在一个上次考的有点差的班级中，说“有本事你们这次考好啊，我随便你们处置？”“那你把政治导学练抄40遍吧”。本以为只是一句玩笑话，但成绩出来，果然考的很好，连一直很顽皮的小孩也考的很好，然后这个班的人看到我，第一句话，不再是老师好，而是“老师，你40遍抄好了吗？”巨汗。。。
还是期中考试，一班每次上课总是送给80后老师一朵花，然后，考试前一节课，80后老师说啊，这次要是考不到第一啊，你们41个人啊，就一人带一朵花，站在学校广场上吧。“老师，那我们要是考到了呢？”“那我带了。”“好，你要在学校外面的大街，戴着紫藤花走一遍”。成绩出来，出奇的话，又光荣的登上第一的宝座，而90后看到80后老师，都是一脸坏笑，然后说，“准备走一圈了吗？”
玩好友买卖中，买来买去可以刷身价，那个90后课代表跑到80后老师面前，甜兮兮一张脸，（一般情况下从来不笑，笑都是皮笑肉不笑）“老师，你买了我吧？”“。。。。为什么？给个理由先？”“你伟大，你我偶像！”“为什么伟大？”“因为你买我啊，我感到荣幸”这小子言外之意，不买这老师也就不伟大了。
买后，90后课代表上课不老实，气的80后老师要骂人了，但只冒出这么一句“你再不乖，小心我打折卖了你！”果然乖了很多。。。
“把作业收起来啊。”
“不收，没做好”
“小心，我打折。。。”
“马上收，我晚上一定收齐！”
最讨领导欢心的牛B短信！
我们向领导保证：
领导的要求就是我们的追求；
领导的脾气就是我们的福气；
领导的鼓励就是我们的动力；
领导的想法就是我们的做法；
领导的酒量就是我们的胆量；
领导的表情就是我们的心情；
领导的嗜好就是我们的爱好；
领导的意向就是我们的方向；
领导的小蜜就是我们的秘密；
领导的情人就是我们的亲人！
我们还要做到：
1、领导没来我先来，看看谁坐主席台；
2、领导没讲我先讲，拍拍话筒响不响；
3、领导说话我鼓掌，带动台下一片响；
4、领导吃饭我先尝，看看饭菜凉不凉；
5、领导喝酒我来挡，誓把生命献给党；
6、领导睡觉我站岗，和谁睡觉我不讲。
男人娶妻和女人穿衣的共同点！
一、
只要社会环境允许，男人恨不得娶尽天下美女。
只要经济条件允许，女人恨不得买尽天下华服。
二、
年轻男人娶妻全凭感觉，脸蛋漂亮就行；中年男人娶妻讲究品位，更要符合自己身 份；老年男人娶妻要求实在，体贴照顾才好。
年轻女人买衣全凭喜欢，款式时尚就行；中年女人买衣讲究品牌，更要体现自己身材；老年女人买衣要求实用，穿着舒服才好。
三、
任何男人都希望可以至少拥有两个女人，一个聪明漂亮，可以带着出去帮他应酬周旋，使自己感觉面子有光，另一个勤劳朴实，可以呆在家里为他操持家务，使自己感觉安定宁静。
任何女人都会为自己准备至少两套衣服，一套时尚正装，用来穿着上班逛街走亲戚，使自己看上去更美丽动人，一套舒适睡衣，用来在家里穿着可以随便横坐竖躺，使自己感觉温暖舒适。
四、
男人永远为身边缺少一位属于自己的心爱女人而哀叹。
女人永远为衣柜里缺少一件自己最喜欢的衣服而伤感。
五、
没事逛马路时，男人觉得走过的每一个女人都可爱。
无聊逛商店时，女人觉得挂着的每一件衣服都漂亮。
六、
男人在路上突然看到美女时，会控制不了.口水直流，频频回头，明知不能娶回家，即使用眼光抚摸一下也好。
女人在商场发现漂亮衣服时，会情不自禁两眼放光，挪不动步子，明知没能力买回家，哪怕用手抚摸一下也好。
七、
当男人爱上一个女人想要娶回家前，先和她同居找感觉，是为试婚。
当女人看上一件衣服想要买回家前，先穿了着镜子找感觉，是为试穿。
八、
男人只有在打算娶一个妻子回家时，才发现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。
女人只有在打算买一件衣服回家时，才发现真正漂亮的、自己买得起、又适合自己的衣服其实少得可怜。
九、
男人排除万难地把新娘娶回家时，总以为对方是最完美的那一个，事后才发现最可爱的女人永远是在家外的。
女人千挑万拣地把新衣挂进衣橱时，总以为那是最漂亮的一件，事后才发现最漂亮的衣服永远挂在商店的橱窗里。
十、
当男人发现时间让曾经深爱过的妻子变老变丑时，便不再爱她，潇洒的有能力的男人立即离婚，休妻再娶年轻美貌的；窝囊的没能力的男人只好委屈地凑合着过，但这并不妨碍他们打着寻找真爱的晃子在外面干些粘花惹草的勾当。
当女人发现一件衣服过时.穿旧了，便不再喜欢了，奢侈的有钱的女人立即将衣服扔了或者赈灾处理了，再买漂亮时尚的；节俭的没钱的女人只好勉强将就着穿，但这并不妨碍她们装作阔姐的样子到商场里去过免费试穿时髦新衣的瘾头。
男人让女人最感动的一句粗话！
男人一早起来就头痛的要死......
因为他前一天晚上喝的烂醉回家!
他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开.
睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药.然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好.叠好在床边.
因为一起床就看到这几样反常的事.所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事.
他把几颗头痛药吃了.
吃的时候突然发现药下有一张纸条.
纸条上写着......
“亲爱的.我出去买菜了.
你的早餐我已经做好放在餐桌上.趁热吃吧.爱你喔~”
男人一头雾水的走进了厨房.
然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报.
他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问......
“儿子啊~昨天到底发生了什么事？”
男人的儿子回答:
“嗯......你凌晨三点跌跌撞撞.大吼大叫的回了家~
把几个家俱给打坏踹坏~
然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下.送给自己一个黑眼圈!
男人越来越不明白的又问了儿子:
“那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢?!”
儿子恍然大悟的说:
“喔~你是在问那个喔.
妈昨天看到你醉死的回家.
一肚子火的把你拉到房间里.
然后想把你脏衣服换掉，
结果在脱你裤子的时候你骂了她一句:
“你他妈滚远一点，我已经结婚了！”
美女的严重误会！
一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。
司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：“小妹，你相机！”
美女脸一红，扭过头来骂道：“你他妈还像鸭呢！”
司机一听，生气的开着车走了。
这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：“师傅，我相机！我相机！”
愤怒的胖女人！
一男子赴宴迟到。
匆忙入座后，男子发现烤乳猪就在自己面前，于是高兴地说：“真不错，我坐在乳猪的旁边！”
话刚出口，男子才发现自己的身旁坐着一位胖女人，正在怒气冲冲的瞪着自己。
男子急忙陪着笑脸解释道：“对不起，我是说那只烤熟了的。”
客服小姐的缓兵之计！
一女性朋友在客服工作，经常接到顾客投诉。
朋友是位训练有素的接线员，经常遇到很难对付的客户，话筒那边有时候传来的咆哮声都会清晰地传入我们的耳朵，常常是那几句：“快点，否则……”
这时候，她就像下人似的点头哈腰应答：“您别生气，我马上给您解决。”
按理说，朋友这么好的服务态度，对方应该会感觉满意才对，可是，总有些人在怒吼了一阵后，仍是接二连三地打电话过来抗议：“速度怎么这么慢，再这样下去就……”
我帮她接过几次电话后，才知道她做事有多难，敢情对方把客服当成神仙，几秒钟就能处理好复杂的售后问题。
不容易啊，一个笑脸菩萨也会挨骂啊！
昨天，中午喊朋友出去吃饭，走到门口，看她右脸贴着电话筒，温柔地说着老一套：“对不起，马上就让他们给您解决！”然后左脸转向空中，粗鲁地大喊：“嘿，你们这帮家伙，磨蹭什么呢？快点！顾客等你们去他家解决问题呢！”
话筒那边立刻静下来。朋友回过头，重新换上温柔的语气说：“谢谢您的理解，他们很快就会到您家解决问题。”
她一脸轻松地放下话筒。我好奇地问：“你刚才对谁吼呢？”她得意地说：“对空气！”而后又加上一句：“这是缓兵之计……”
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