1.偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词："怎么动都不怕"，于是同学的老叔就问："什么是卫生巾啊？"，只听他老爸说："可能是补胎的吧！"

2.刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

3.那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话*扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机*扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被*扰："请问需要小姐吗？"，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音："请问需要先生吗？"……估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说："要，要你个头呀！"放下电话，我们两个乐翻了天。

4.曾经听一个好朋友讲，有位同事，应该有二十多岁的一个小伙子，为人腼腆，内向。一曰，小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事："你说我是不是有什么毛病呀？我都二十好几了，为什么还没来例假呀？"同事顿时语塞……

5.我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了。

6.大一时，宿舍合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！

7.大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在……真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！


8.初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！


9.去年认识一18的***，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说："真**郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他**的声音了！"我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！


10.上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌："什么是JJ？"听后我们差点晕过去，情急之中，同桌解释到：JJ就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！


11.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个"酞键"，对着大家说，这是一个"太监"，我们给他按个"甲基吧"，下面大笑。


12.我和特别好的男生一同去小商品批发站，我看见透明的**带。就趁他不注意时偷偷问多少钱，结果这个家伙是耳聪目明啊，听见了。我一看，反正你也看见了，决定买一个。结果在我讲价钱的时候，这个家伙问了一句："这个是干吗的啊？头花吗？也不好看啊。"我晕死。老板也不行了。"

13在吃完晚饭回来的路上，我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。正热烈讨论着，身旁经过一小MM，她回头媚眼飞笑道：“女孩子的人生第一桶金都是带血的~”我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟……

14.我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数*扰电话："X先生吗？需要特殊服务吗".于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说："等我服务完你再来！！

15、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

16、甲：你年薪多少　　乙：800万。　　甲：那一个月有80万哦　　乙：是的，这是基本工资。　　甲：不错嘛，做什么的　　乙：做梦的

17、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？

18、算命先生遇到一个小姐说:我看你要走霉运,你身上带有凶兆..小姐惊讶的说:那我把胸罩脱了不就行了么.算命先生:那也不行..因为你还是逃不过人生的两个大波..

19、有一天，老师问小明：“小明，你知道8X2是多少吗？”小明摇了摇头，老师说，那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。小明回到了家,他跑去问爸爸,:"爸爸,8X2是多少?"　　正好他爸爸在打麻将,说:"九筒!"小明去问妈妈:"妈妈,8X2是多少?"他妈妈正在练歌,唱道:"毛主席~"小明跑去问哥哥:"哥哥,8X2是多少?"他哥哥正在洗澡,说:"好爽啊!"他跑去问叔叔:"叔叔,8X2是多少?"他叔叔正在和老婆打电话,说:"老婆,我在这等你回来哦"　　第二天,老师问小明:"小明,8X2是多少?""9筒.""谁告诉你的?"毛主席~"老师给了小明一巴掌,小明说"好爽啊!"老师要小明到后面去站者,小明说:"老婆,我在这等你回来

呵呵 还不错 都是极品笑话 楼主继续努力啊 支持

理解力机力机

真的挺好笑的!笑一笑十年少多听笑话有一身体健康!

celinois

哈哈，16和17真是绝了呀，谢谢楼主分享这些笑话

搞笑的，笑到肚子痛啊！感谢楼主了，多发好东东！