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3个超级笑话

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3个超级笑话

那一年,俺还是处男,俺真的是处男,不过是很早以前,正是因为生理上是处男,因此买套套这个问题上,俺更是“处买”,就如同无数人想成功的将自己转换为非处男的情况一样,付出了多次的辛勤,俺才成功地将自己从“处买”变成了“非处买”,从这个意义上来上,俺就身不由己地走过了一个美好的过程。

  在经历了很漫长的恋爱过程后,自己无数次地酝酿了种种可能的后果,在另一半还没完整地给一个明确答案的时候,俺只能偷偷安排恰当或适合的机会,在她身上实现自己由一个处男到一个男人转换。


  虽然自己是个处男,但本人绝非那种小毛孩子的思想,非常明白责任对自己的压力,也明白这个年龄段是无法承受起凭空多出来的第三口人,对于这样的伟大决定,俺还是决定把有些工作提前给做了,不打无准备之仗嘛。于是,俺这个伟大的准备就是——购买安全套一盒。


  见识安全套那是在童年。据说在俺还只懂得玩气球的时候,那东西都是免费的,那个年月里,院子里大多数的孩子玩的都是那东西,本人甚至认为那时候这东西比气球的质量更好,可以吹的更大些。


  如今,该是俺正确地使用这东西的时候了,也没人免费发放了,还要俺自己去购买。买东西是个很轻松很惬意的事情,当你花着钱的时候,感觉着别人对你的服务,体验着一个劳动者的自豪,没有什么不好意思的。问题是套套是个特殊商品,俺反倒不知道如何下手了。


  俺不知道买什么类型的套套好用,在什么都不知道的情况下,本人认为贸然行事肯定会导致失败。于是,俺决定先进行一下实地侦察。


  “知己知彼百战百胜。”伟大的军事家为本人做出了绝对有前瞻性定义。


  俺的第一目标就是在家附近的药店,去买过几次药,基本上对那些东西的具体摆放位置还算熟悉。俺一边走进药店,一边提醒着自己:“不能让别人看懂俺的心思,看那东西就要装做不在意。”


  俺脸上是泰然自若,心里如隆隆擂鼓,脚下似闲庭信步,腿肚子却想抽筋。就是这样的情况下,俺硬是把自己挪到了那个柜台前。


  透明的玻璃柜里,套套盒子晃的俺眼睛发花,不是画着挠首弄姿的半裸女人,就是那些让人浮想联翩字眼:柔嫩花蜜、呻吟女郎……直看得俺心跳加速,热血沸腾。


  如果再给俺点时间,俺一定能看得更清楚。卖药的那个女孩非常不是时候的就走到俺跟前,而且用非常好听的声音问俺:“你要点啥?”


  正是因为这个女孩这样地客气,让俺无法拒绝,俺非常快速地,而且稍微带着点脸红,思路转换的很快,且很大声地说:“给俺来一块钱的创可贴!”出了门,俺真想给自己一个耳光——要创可贴干吗?


  人往往是知耻而勇的,不就是一个女孩吗?俺为什么就不能大声地要盒套套?俺就那么胆小吗?在做了无数次思想斗争后,俺毅然决定回去,一定要用非常肯定地口气告诉她:“俺买一盒安全套!”毕竟有了第一次的侦察,对那些东西有了些基本的概念了。


  当人有了信心后,在很大程度上会改变一个人的作风的,于是俺步伐坚定有力地再次踏进这家药店里。


  好事多磨这个词充分对对俺买套故事做了一个很好的总结。这次倒不是那个女孩跟俺太客气,是俺认识的一位阿姨,人家很热情跟俺打招呼,俺也只能很有礼貌地问人家好,


  “我不打搅你了,你该买什么买什么吧?” 在俺很盼望这位阿姨能迅速离开的时候,那位阿姨在椅子上摆了一个舒服的姿势,俺绝望地发现她是来打吊针的。于是,这只能让俺非常不好意思地大声对那个卖药女孩吆喝:“给俺来一块钱的创可贴!”


  “你刚刚不是才买了一块钱的吗?”那女孩还认得俺,这让俺非常惭愧,只能嘀咕一声:“不够用嘛。”然后飞快离去。“真是笨蛋!”俺摸着口袋里的创可贴,在门口一跺脚,黯然离去。


  越想越觉得自己窝囊,在经受了两个小时的思想斗争后,俺决定无论发生什么问题都要买到安全套,于是俺第三次进了药店的门。


  事情是顺利的,过程是简单的,但俺还是没买到。这个世界上往往有些事就是这么的巧,俺觉得这就是天降大任于斯人啊。因为正当我拿出钞票来,打算就那么红着脸说要买安全套的时候,身后有个人拍了俺一下,这一拍就又彻底的让俺没了底气。这人是我的一个初中同学。


  为了更好地维护本人的个人形象,俺只能实在不心甘地又买了一块钱的创可贴。这次人家卖药的女孩实在忍不住了说:“你都买那么多了,该是多大的伤口啊,还是去医院吧,千万可别出事了。”


  “你说这人怎么这么讨厌呢?俺有钱买,你说她管的着吗?!”俺就这么第三次与安全套错过了。


  到底要怎么样?!人生多波折啊。俺发誓,要是这次还不能买到,俺这辈子就可能不会再使用安全套了。当俺再次走到那柜台的时候,人家根本就没问俺要什么,直接从柜台里拿出一盒套套:“十块。”


  “你,你怎么知道俺要买这个?”对这个事情俺觉得有点意外,就忍不住多问了一句。


  “你今天都买了三块钱的创可贴了,再买我这都断货了。”那女孩笑着说,“再说,看你的眼神就知道你是第一次买这个,肯定觉得不好意思。”


  俺终于在人生中第一次买到了安全套。


  不经历风雨怎么见彩虹?不经历尴尬怎么能买来安全套?!古有刘备三顾茅庐请出诸葛亮,今朝撒旦四进药店买到安全套。


  事情已经过十年,虽然买到的第一盒套套直到放的找不到也没用上,但俺依然记得那些尴尬,只是那样的年纪一去再也不复返,留下些记忆在脑海里,想想这些过去的事情,虽自己也觉得尴尬,但更多的是快乐


一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”

我出生了两次。

  第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去……
    第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意……

    母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力,面具伴随我到十岁。

    十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止……     

    校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落……

    教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构解散……  

    我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星。

  隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万……   

    又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑……极品丑…… 

    阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……  

    一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了……我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!!

    我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了……

    诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失……

    国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判连红牌都掏出来了。

    当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球……

  大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身。

    世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就得了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑…….
    
    我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……   

    我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗?????

    天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物……    

    我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂……  

    天不容我,又为何生我?????

    我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间……  

    于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知道……系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您…… 

    不知道,我这片东西,能不能发出去……

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