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1老婆递给我一双棉拖鞋，我试了试，大小尺码、舒适度、质地都很好，也很暖和。问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。我太感动了，连忙下厨炒菜，饭后刷锅洗碗、拖地洗被套。刚才，就在刚才，路过一家鞋店，我无意中看到了那款拖鞋，竟然是非卖品，还必须消费满两千才送。我瞬间凌乱了！
2：几个同学在食堂边吃饭边聊天，我说：我比较喜欢文史。一同学怒了说：你恶心不恶心啊？吃饭呢不知道啊？我疑惑的问：怎么了？同学说：你不是说喜欢闻屎吗？
3：我一朋友家孩子，去他家做客，我们大家问：今年期末考试考第几呀！孩子在打游戏，说前十五，爸爸奖励了一台游戏机，于是我们都说还不错，看朋友一脸得意的样子，我：你们班多少人呀！孩子：十来个吧！估计等我们走后，一顿胖揍少不了了。
4：我今年17岁，今天去堂姐家玩，5岁的小外甥生病了，堂姐和姐夫都挺忙就让我带他去趟医院，到医院他不敢打针说怕疼。我就这么安慰他：“不疼的，不信舅舅给你示范一下”，说着就把手伸过去，本来打算拿个空针筒轻轻扎一下自己忍忍就过去了，结果那护士还真配合，一听我这么说抄起针筒就往我手臂上扎，我一时没反应过来嗷的惨叫一声……小外甥听了撒腿就跑……现在还在医院门口，拖都拖不进去……
5：各省高考成绩陆续公布 来自某同学的声明：这几天，假如我们不是特别熟，请不要问我成绩；假如你自认为考的不错，带着炫耀的心态，也请不要问我成绩；假如你自认考的不好，但事实上很不错，更请不要问我成绩。谢谢合作。
6：我同事是个胖子，最近日渐消瘦，问他怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖帐吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我，我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过……”
7：老婆：“老公，在这个看颜值的年代，最适合你这样的人发展。”我：“哈哈……老婆，在你心目中，我是不是颜值很高？”老婆：“切，凤姐丑到极点却大红大紫；老郭丑的吓人，相声名满天下；潘长江又丑又矮，却是人生赢家；本山大叔就不用说了，这是个审丑的年代，正适合你！”我：！！！
8：陪一哥们到一家医院做痔疮手术，大夫：“你以前是不是来过？”哥们好奇的问：“对啊，我半个月前检查过！”大夫：“大说呢，看你脸没认出来，一看你屁股就认出来了！”

dajiangdahe

真的很好的。。。。