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吃自助餐一定不能先喝饮料

一天小明问同桌：“实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么?”同桌答：“可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的?”小明摇摇头：“我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料。”

关键还他妈辣眼睛

某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机：“我放个屁行吗?”司机急了说：“你放呗。”这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机：“我放个屁行吗?”这时候司机都哭了，说：“大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛。”

鸭子老跑

下午没事干，和几个邻居在家打牌，儿子跑过来说：“妈妈，我要拉粑粑，拉到哪里啊?”我指指墙角那只鸭子：“就拉那鸭子旁边吧……”过了一会儿儿子哭着跑过来说：“妈妈，那鸭子老跑!”一看，全部拉到了裤子上。

安排我身边的卧底

晚上跟老婆下象棋，为了公平，我说：“不带象过河，马走田，小兵乱跑的。”老婆说：“跟你玩这些棋子我都用不上。”我当时就大笑着说：“开始吧!”谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底……

早过期了

小侄子4岁多了，识得几个数字。活泼可爱，很惹人喜欢。每次吃零食时都要看看是否过期。一天在他家门口的地上捡到一五角硬币，他很高兴拿起来炫耀着，当我要他拿回来让我们大人看看时，他自己仔细一看是“一九九九年”的钱，于是他就不高兴了，直接把钱丢的很远并且说：“这钱早过期了!”

走廊冷

记得有一次，老师问：“东子，你妈妈对你说过最让你感动的话是什么啊?”我：“我不想说，老师。”老师：“说吧，没事的，我不让你出去。”我：“我妈妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。”

请你吃饭就已经很亏了，还要娶你????”

刚刚的事，一女的发说说：“饿死我啦，谁请我吃饭我就嫁给谁。”表情脑补，下面神回：“请你吃饭就已经很亏了，还要娶你????”掌声无数。。

遇到你之后，只能说我命硬……”

昨晚和老公看电视，老公说：“你看，唉，怪不得没有好结果，电视里的女演员一脸克夫相。”我贱贱的凑过脸问他：“那我呢?我是不是天生旺夫相?”老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬……”

我看看谁敢拔老子的牙

一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗?”病了撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”

带了包狗粮

“老公，你跟儿子怎么了?”“没怎么呀!”“那儿子说你们俩闹矛盾了?”“哦，就是前天去超市，儿子让我帮他带吃的，问了好多遍吃什么他都说随便!”“恩，然后呢?”“然后我就给他带了包狗粮……”