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1、小李回到办公室，发现桌上多了一块蛋糕，很小很小，卖相也不好。
小李问同事大黄：“大黄哥，谁给我的蛋糕？”
大黄回答：“有可能是老张，听说昨天他老婆生日！”
小李：“这个老张，真抠门，喂金鱼呢，这么一点，够吃吗！”
大黄：“也可能是咱刘主任送的，昨天他老婆好像也生日！”
小李：“哇，领导真是关心下属，这蛋糕这么大，我一个人吃不完的！”
大黄：“不对，刘主任今天没来上班，有可能是隔壁的王大姐送你的，前天我见她订蛋糕了呢！”
小李：“王美莲？她个老骚狐狸，这是老牛想吃我这嫩草呢，这也太廉价了吧！”
大黄：“不对，王大姐买蛋糕是送给小美的，这个蛋糕也可能是小美给你的！”
小李：“小美给的？我说这蛋糕上怎么有小美的体香呢，就知道小美是暗恋我的！”
这时，门开了，保洁大姐走进来，对小李说：“不好意思李哥，刚才捡了块蛋糕，回家喂狗，暂时放你桌上了，对不住啊！”
小李：“……”

2、水果摊前，水果们聊起了天
苹果：“我营养这么丰富，身价还那么低，真是伤心啊”
榴莲：“身价高有个毛用，人们都不敢与我亲密接触”
香蕉：“知足吧你们，你们都知道女人们给我亲密接触，怎么个接触法吗，差点没把我憋死”

3、杨过遇到金轮法王，二人一言不和，打了起来，眼看杨过就要败了，这时，大雕飞了过来，大雕对着金轮法王大叫两声，金轮法王落荒而逃。
杨过：“雕兄，想不到你这么厉害，佩服，佩服！”
大雕口吐人言：“厉害个屁，我对金轮法王大喊，我有禽流感。”
杨过。。

4、尊敬的唐王陛下
贫僧唐玄奘，现把取经小组的经济状况汇报给您：
刚出大唐，我的白马被小白龙吃了，观音姐姐替我把事平了，给她好处费2万块（打的白条，签的您的名）；三个月前，我们路过五庄观，猴子偷吃了人参果，结果赔人家5000块；上个月，我们路经女儿国，误喝子母河的水，打胎花了8000块，还有三打白骨精，路经狮驼岭……反正请领导速汇1000万过来，否则取经项目就要下马了……

5、笑谈吃货
(1)、吃货的修炼目标是：有鳄鱼的咬合力，有蟒蛇的吞咽力，有老虎的撕啃力，有鲸鲨的喝灌力，有鸭子的消化力，有蚂蚁的减肥力。
(2)、吃货和饭桶的区别是：吃货可能是聪明的饭桶，饭桶一定是愚蠢的吃货。
(3)、和吃货谈恋爱，吃是爱的主旋律，爱是吃的协奏曲。

6、甲：现在这么多人出轨，这世道啊！
乙：是的啊，我才不担心呢，我老婆不是那样的人！
甲：是吗？不怕儿子不是你的啊！
乙：你看不出来，我和儿子长的多像，能不是我的儿子！
甲：长的像不一定是父子也有可能是兄弟！

7、老婆：老公，我怀孕三个月了！
我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！
老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！
我摸着头笑着：好像是哦！！！！！

8、老公：“我觉得人们常常说女人的那几个话怎么用在你身上都是错的。”
老婆：“是吗？那几句？”
老公：“‘胸大无脑’，‘女子无才便是德’，‘头发长见识短’。”
老婆：“你意思是我胸大有脑，有才有德，长发飘飘见识卓越吗？”
老公：“呵呵！你说反了。”
老婆：“啥意思？”
老公：“我的意思是你没脑也没胸，无德也无才，见识短头发也不长。”
老婆：“... ...”

9、甲：“第一次接吻是什么感觉？”
乙：“脸疼。”
甲：“那第二次呢？”
乙：“全身疼。”
甲：“为什么？”
乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
甲。。。

10、甲：“隔壁老李真TM没素质，你说他捉奸就捉奸吧！还把捉奸在床的照片到处传，弄得邻里之间的人都知道了，可恶！”
乙：“关你什么事？”
甲：“怎么就不管我事了。”
乙：“呵呵，你家住海边的呀！管那么宽，人家拍人家的，怎么就可恶了，怎么就没素质了。”
甲：“问题是他老婆给别人看了不打紧，可我TM也没穿衣服呀！”
乙：“... ...”