dinoddd

1、有个超强记忆力的女友是什么样的感觉，
双十一前，女朋友对我说：“亲爱的，上个月咱俩一起上网看的那件衣服，帮我买了吧？”
我：“早忘记是哪家店铺了”
女朋友没说话，在地址栏里一个字母不错的输入了地址……
上个星期，和女朋友吵架，女朋友骂我：“你个骗子，你说过以后你洗碗的”
我：“什么时候？”
女朋友：“去年8月4号晚上6点07分”
我：“……”
三天前，女朋友问我：“还记得咱第一次见面我穿什么衣服，什么发型吗？”
我：“这个……这个……”
女朋友：“你根本不爱我”
我：“那你记得咱第一次见面时，我穿的什么衣服吗？”
女朋友：“你穿的白色衬衫，灰色短裤，棕色皮凉鞋，短裤的拉链都没拉好”

2、据我观察，我老婆是孙悟空的后代，理由如下：
(1).孙悟空一言不合就把天宫闹了个天翻地覆，我媳妇在家里稍有不如意就把家里闹的鸡犬不宁。
(2).孙悟空喜欢穿他那件虎皮裙，我老婆也喜欢穿她的豹纹紧身衣。
(3).孙悟空整天欺负身边的猪八戒，老婆也经常欺负我，骂我是一头猪。
(4).孙悟空跟着唐僧西天取经，我老婆每晚都向我取精！

3、昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机
老婆：“你个王八蛋，竟然背着我勾引其他女人！”
我：“我……我没有！”
老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87％的电量，出来还有84％，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。”
我噗通跪倒在地：“老婆，我错了”

4、语文老师在讲语气助词
语文老师：“语气助词，能增加感情色彩，强调语言内容，引起听者的注意，大家都举个例子吧？”
小亮：“周董经常说：‘哎呦，不错呦’，‘哎呦’就是语气助词”
老师：“嗯，不错”
小刚：“唐僧经常说：‘阿弥陀佛，施主有礼了’，‘阿弥陀佛’就是语气助词！”
老师：“说的对！”
小明：“我爸爸经常说：‘马勒戈壁，又没考好’，马勒戈壁就是语气助词！”
老师：“滚”

5、校长给新来的老师开培训会
校长：“管理学生，要记住一点，一定不能让学生带手机到学校！”
新老师：“明白了校长，学生带手机到学校，影响学习！”
校长：“这不是主要的，主要是影响老师的安全”
新老师：“影响老师的安全？”
校长：“嗯，上个月，咱学校有个老师打学生，被学生拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了！”

6、妻子：老公，明天就是我的生日了。
丈夫：你的生日就是我们家的重大节日。
妻子：你怎样讨好我？
丈夫：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。
妻子：这么隆重呀？
丈夫：不过，你得答应我一个条件。
妻子：你让我太高兴了，什么条件？说。
丈夫：你得答应我给我老婆过生日的钱。
妻子：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦！
丈夫。。。

7、儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？
父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。
儿子：那你结婚用了多少钱呢？
父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了，我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清。

8、甲：现在食堂饭菜不怎样啊。
乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！
甲：错，明明是 远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

9、公司仓库一个管理员，是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。
经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。
过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档（裤裆）了。

10、在我和媳妇闺蜜低三下四的肯求下，媳妇终于肯原谅我们犯下的错误了。她闺蜜看了我一眼，发誓说：“不思从前，忘掉过去，旧事不提，情断义绝！”
我表示说：“真心悔改，后悔当日，旧情不再，永不私会！”
回到家，媳妇叫我去举着脸盆跪着去。
她冷笑着说：“你们两个酸文人跟我玩花花肠子，一个藏头‘不忘旧情’，一个藏尾‘改日再会’，奸夫淫妇，看我慢慢收拾你们！”