helius

1、关羽攻樊城时右臂被毒箭射中，
  部下请来神医华佗为他疗毒。
  整个治疗过程中，华佗割开关羽的胳膊、
  又以小刀慢慢地刮其骨头，关羽始终面带微笑、
  一声未哼。看着如此神勇的关二爷，
  华佗不禁赞曰：你这是在装逼你知道吗？

2、昨天，公交车上遇见美女了。她坐在我对面乘务服务员的位置上
  ，由于隔着过道不能和她搭讪，我就傻傻的看着她。正在这时，
  妹子突然起身要下车了，我看到她的座位上有一瓶红茶水，就抓
  起那瓶水追过去，柔柔的说:“妹子！你的水忘拿了！”这时，就
  听车门口的那位乘务服务员瞪着眼睛对我喊:“放下！那是我的水！！！……”

3、一次出去逛街，碰到一扫马路的老伯在上坡路上拉双轮车，
  我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的直喘气，
  上完坡老伯给我道谢。
  我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。”
  老伯：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了。”

4、张大妈经常头晕，在老伴的陪伴下去医院捡查。
   来到诊室坐下后，医生问：哪里不舒服？
   张大妈回答：老头晕。
   医生抬头看了下她身后的老伴：老头晕，你坐在这里干什么？
   让你老头过来坐下！

5、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，
  撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，
  可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？

6、男人：宝贝，今天咱们能睡个懒觉不？
  女人：不。
  男人：为啥？
  女人：因为我老公上夜班，早上八点下班！

7、夕阳西下，跟投资界一位著名大咖喝茶。
   抓紧机会，向他请教当下对共享单车的看法。
   他深深地吸了一口烟，沉思片刻，凝重地说：
   当下影响共享单车业务发展的瓶颈是，颜色快不够了……???

8、我跟你们讲，那种用来找回密码确认本人的“密码问题”千万不要随便乱设...
   刚才我和客服的电话是这样的：客服：“您小时候读的学校是？”
   我：“霍格沃茨厨师学院。”
   客服：“...您小时候最好的朋友是谁？”
   我：“白雪矮人和七个葫芦娃。”
   客服：“...您的座右铭是？”
   我：“追到我就让你嘿嘿嘿”

9、趁男友不在、把他电脑打开、在桌面上截屏、
   然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站、
   再把桌面换成刚刚截屏的图片、等他回来把电脑打开、
  准备LOL，一直对着图标狂点、没反应、重启。
  已经重启好多次了、我是不是应该告诉他了？

10、今天刚刚和姐姐听完葫芦娃（学习需要），
   里面有一句“妖精放了我爷爷”这一句词，
   听了好几遍后匆匆和姐姐跑出书房。
   那时外婆和爷爷坐的很近，然后我随口一句“妖精放了我爷爷”。
   Oh no!我一生都不会忘记那时爸爸妈妈看我的眼神！！！