fufu

1.某天上美术课，新来的老师非常能吹，吹到后来老师直接说：你们信不信，你们每人说的东西老师都能把它画出来。
小红说苹果，
小刚说香蕉。
小明说二维码。
老师说：小明你给我滚出去。

2.出差回家已是半夜，老公已经躺在床上睡了。感觉有点饿，手机也没电了，就用老公手机，看到通讯录里有一个快餐，为了不吵醒老公，就发了个信息叫份快餐。十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我的饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。

3.中午，科室的妹子帮我把饭打了带回办公室来，我忙说道：你真是我的亲妹妹啊！她：亲妹妹，几个意思啊？我一顿，回道：三个意思！她：那说好了可不能反悔哦！

4.感冒了去医院，过来一护士准备打针，一来就问怕不怕疼，一看是个漂亮的妹子我马上撸起袖子露出壮实的胳膊，豪气万丈的说不怕，见听那护士叫着说实习护士过来一下这有个不怕疼的随便扎，立马跑过来一个喜笑颜开敦实的护士，我……哎哟轻点扎！

5.学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”
学生B：“有，监考老师。”

6.张大妈给我介绍了个个空姐，兴奋的一夜没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮，但张嘴就是要求月收入多少，房子多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”
空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”
无言以对啊。。。。。。

7.和女朋友在床上，准备交作业。我说我去下面买盒杜蕾斯，二货老婆说：杜蕾斯太贵了，用普通的就行。我说我当不成高富帅，我地让我兄弟当回高富帅啊。女朋友：你兄弟也只能是富帅。我跟你快1年了，你告诉我你兄弟哪里高了？

8.女友正在和她的闺蜜玩真心话大冒险，闺蜜问：“你上次高潮是什么时候？”女友说：“三天前吧。”我一听火冒三丈，冲过去大吼道：“我就知道你昨晚是装的！”

9.“老婆，我想去阳台站会儿。”
“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”
“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”

10.课堂上，女老师说:“同样一个词语或者同一句话能表达不同的意思，这就是中国文化的精深之处。”“小明同学，你来举个例子。”小明深邃的眼睛瞄了老师一眼，说到:“你是一个能干的女人。”说完，拿起书包站到了教室外面……