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1.一天，一对情侣坐公交。太阳比较大，车转弯，女的被太阳照到了，要跟男友换，换了。
　　车又转弯，女的又被晒了，要求再换。
　　来来回回几次后，男的终于怒了：“不换了，我又不是向日葵！”
评论：我不是向日葵，我是向着你日的魁梧大汉。

2.女友出差，告诉我她买了一件性感的睡衣。我说我想你啦，给我发张近照。
　　于是女友问我：“穿着照还是脱了照？”我大喜！忙回答：“脱了照！脱了照！”
　　第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……
评论：幸亏啊，否则你女朋友就出名了。

3.
公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱《我们都是一家人》。
　　上台前，科长鼓励大家：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”
　　于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
　　科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》！”
评论：幸亏你们的音乐不是独子笛奏，幸亏你们唱的不是《折寿》

4.
小明对小伙伴说:“我爸爸很凶，会打人，我妈妈则从不打我。”
　　小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。”
　　小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”
评论：没有经历过混合双打就不知道你的生活是多么幸福。

5.
妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。
　　爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”
　　儿子打断爸爸：“气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”
评论：那三个鸡蛋怎么回事？那二百块钱怎么回事？啥！卖鸡蛋卖的？！

6.
昨晚，跟一个曾久居日本的朋友聊天。
　　他说：“日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道。现在那边的中国帮会也很厉害。”
　　我问：“那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何？”
　　他略作迟疑说：“报警。”
评论：天朝威武，冒昧问一句：是天朝城管分会吗？

7.
某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。
　　妈妈回信：换男友，重新开始。
评论：爸爸回信：就买一件，一天换一个男友。

8.
中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢。一女说：“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的。”
　　另一女说：“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”
　　于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹。然后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”
评论：应该是不帅喝不下那东东。

9
男：“你又怎么了？”
　　女：“……看来你真的不懂我。”
　　男：“你怎么了？你讲啊？”
　　女：“我以为你懂的。”
　　男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”
　　女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”
　　男：“你不讲我怎么知道啊！”
　　女：“有些东西不需要讲。”
　　男：“……”
评论：没看见老娘内裤都湿了吗？

10.
最近天气热，我放在宿舍杯子里的水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”。但是水还是不断减少。
　　某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里。
　　第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！”
评论：寡人有疾啊，不吃药坚持不了几秒钟啊。


11.
在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。
”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”
评论：这俩死的那叫一个冤啊。要是没到高潮……六月飞雪啊。

12.
周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」
评论：老李老泪纵横的说：乖女儿，你终于明白事实真相了。

13.
话说那是在一个战争年代，有一个全部都是女人的部队，和一个全是男人的部队相遇，于是男兵躲上了山，他们的排长，派了一个小兵去侦察敌情，不一回小兵回来报说女兵逼上来了，
排长说来的好，咱们出击吧,仗打完了，小兵来报说大部分被歼（奸），小部分受惊（精）而逃，排长说干的好。
评论：小兵双手合十，说：这是演习，天天演习。

14.
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
评论：想从少女变少妇的女孩注意了，这是一个绝妙的方法啊。

15.
一男子向美女质问道：“你难道不愿意嫁给我了？！”
美女答：“是的，我未来的丈夫必须要勇敢！并且足智多谋！”
男子提醒道：“难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的！”
美女解释道：“我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋。”
男子冷冷地反问道：“那你知道是谁弄翻的那条船吗？”
评论：姑娘，如果他能在床上满足你就嫁了吧。