儿童笑话集锦
爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”
“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。” 乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”
小明：“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。”爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？”小明：“可我说英语时他们也听不懂。”
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？” “我是妈妈生！”
“妈妈，你不爱我。” “傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？” “你们两个妈妈都爱。” “那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”
儿子：爸爸，“007”是什么意思?父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？父亲：别瞎说儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？
威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。 “快拿钱包，否则杀了你。” 斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。” 那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记戴钱包！”
淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？” “不知道。” “我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”
小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？“晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。
一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸 ！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：“快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。”男孩说：“不要紧，我再吃时，你可以躲开。”
刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下：我最亲密无间的爸爸：你好！ 最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明
日前与爱妻为点小事争吵了几句，之后两人很生气，在相互沉默冷对近50小时后，我向妻子认错想结束冷战。尔后，问妻：“老婆，还生气吗？” 不料两岁多的儿子鹦鹉学舌，扭头嗲嗲地也问：“老婆，还生气吗？” 我只好指出错误：“这是我老婆，不是你老婆。你应该叫妈妈！” 儿子似乎想赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗？” “妈妈是妈妈，老婆是老婆，妈妈不是老婆，老婆不是妈妈。” “哦，不是老婆的妈妈，你还生气吗？” “没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆？难道还是大姑娘？她就是我老婆。儿子一脸茫然，妻子倒是从浓浓笑意中反应过来：“儿子你应该这样说：‘爸爸的老婆我的妈妈，你还生气吗？’” 我笑不过来了：“有你这样叫的吗？多繁琐。儿子，记住了，等你长大了就有自己的老婆可叫了，现在只能叫妈妈！” 儿子真的懂了：“妈妈，我要再过多久才能叫你老婆？”
两个男孩在交谈：——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。——所以，他们都已经死了。
放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：＂画呢？＂学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。老师：＂你画的是什么？＂学生：＂牛吃草。＂老师：＂草呢？＂学生：＂牛吃光了。＂老师：＂牛呢？＂学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂
有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”“别闹了，我没有时间。”“你不是有休息天吗？”
某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”
小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？” 妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？” 不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”
宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。” 宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。” 妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？” 宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’
娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？” 爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。” 娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？” 爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。” 娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟。”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”
（阴天，北京的某双语幼儿园。） 小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！” 年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊？” 小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说！”
儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说！”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”“嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说：“你妈妈就在隔壁房间里。”
老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。” 冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“※％……￥＃◎” 老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。” 寂寞犹豫良久：“。牛皮最大的用处就是包住牛肉。” 牛牛：“×※……％＃◎％” 老师昏倒。
老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。” 冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“※％……￥＃◎” 老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。” 寂寞犹豫良久：“。牛皮最大的用处就是包住牛肉。” 牛牛：“×※……％＃◎％” 老师昏倒。
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话： “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”
杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？ 汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
回复[39]：快点啊
还有吗？
“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。” “呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”
小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙： “一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。” 课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”
孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。” 妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？” 孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”
爸爸：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。”儿子：“爸爸，您的这个问题我回答不出来。”
孩子看完录取榜后，从学校回到家。爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？”孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”
“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”“非但没丢，还多出十几件呢！”
父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
“怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？”“我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”父亲：“那我一定高兴死了。”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”
爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？”爸爸哑然。
爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”
年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。 她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到 洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。 “假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。 管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。” 女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。 警察：“把驾驶证给我。” 市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？” 警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
小明去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，小明就开始发问：「奶奶，为什么我们要吃这种像屁股的寿包?」众人听后脸色大变。小明接着便把寿包打开，然后看着里头的豆沙说：「哇!奶奶你看，里面还有大便！」只见众人吐的吐、昏倒的昏倒。
老师问一位一年级学生：“有
彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”“他为什么打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”“是妈妈”
弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！ 哥哥：为什么？ 弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。
医生的6岁的女儿打开了门。 “大夫在家吗？”女客人问道。 “不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。” “真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？” “当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”
老师罚2个不守规矩的孩子在放学後留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完 回家了。另一个仍在写著。 老师问：「怎麽回事！」 那孩子哭著说：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是 那个该的『鑫』。就有二十四画呢！~」
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
一年级的老师教小朋友认识家禽动物。 老师：「有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？」 小朋友：「妈妈！」
小卡尔过生日，他9岁了。生日里，他得到好多中意的玩具。妈妈为他做了一块大大的圆蛋糕，汉斯叔叔把一些钱塞到他手里，说：“你现在已长大了，懂事了。你要买点什么，自己可以考虑了。”第二天，小卡尔进城游逛。在他的裤兜里装着钱。他先买了一杯冰淇淋，接着买了些糖果，随后再买了杯冰淇淋。后来，他在一家电影院门前走过，那里正在上演一部也准许儿童看的影片。那片子，他的朋友们已经看过了！他考虑了一会儿，然后就点他的钱：50芬尼，60，70，80。才8O芬尼！他犹豫了一阵，不过后来还是向售票处走去。“请买张票！”他说着把钱递进去。但是，80芬尼不能使影院女老板满意。“这是80芬尼，”她说，“这刚够一半。最便宜的票也得掏1马克零60芬尼。”这话，小卡尔早已预料到了。不过，他却对答如流。“我将用一只眼看，一定只用一只眼，我发誓！”说着，他就用手捂住了一只眼。这时，那女老板忍不住笑了。“那好吧，”她说，“我也就闭上一只眼。”她把那80芬尼钱退还给小卡尔，破例地让他免票入场。
小孩甲：你知道什么糖最贵？小孩乙：巧克力。小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。
有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”
爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解。老师提问道： “如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?… 学生异口同声地回答：“罚款5元！”
儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。 爸爸：用嘴吧吸吮。 儿子：我够不着。 爸爸：那让我来，在哪里。 儿子：屁股上……。
妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘 子摔碎的声音，然后便无声了，女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。” “你怎么知道？” “她没有再嚷嚷嘛。”
小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。
姐妹俩躺在床上，妹妹对姐姐说：“妈妈再不来喊我们起床，我们就要迟到了。”
有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。” 他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。” 他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”
在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。 有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？” 有位学生答道：“以牙还牙。”
女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！” “好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”
小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱，小明说，有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛?小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳 。?
如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？ 不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。 第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆： “在学校好吗？没有哭吧！” 汤姆回答： “我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
妈妈时常叮咛着小美：『穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生给看到里头的小内裤喔！』 有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说： 『妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！』 妈妈好生气的又说:『妈咪不是告诉过妳吗？穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生给看到的！』 小美这时好骄傲地炫耀：『可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉啦！这样他不就看不到我的小内裤了吗？』
两个婴儿躺在各自的婴儿床里。 其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？” “我不知道。”另一个婴儿回答。 “什么意思？”第一个问。 “我不知道怎么辨别？”第二个回答。 “我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。” 他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。” “你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？” “这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”
我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”儿子想了想说：“头发。”“头发上面呢？”“屋顶。”“屋顶上面呢？”“瓦片。”父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。老师问：“这图片上画是什么？”小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。 小姑开心的问：“小姑哪儿漂亮呀？”小侄说，小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜 桃。
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？” 妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。” 病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
一老师叫一学生用“恳求”和“要求”造句。学生想了片刻答道：“昨天，我妈煮了一只鸡。吃鸡的时候。我爸说，老婆咋‘啃求’不动呢？我妈不悦道，‘要求’你啃！
一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说: ----“爸爸.我不想死.“ ----“好的,只要爸爸不死,就保证你不死.“ ----“可是爸爸会死吗?“ ----“只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死.“ ----“可是爷爷奶奶会死吗?“ ----“那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了.“ 小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了: ----“爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧.“ ----“要弟弟干什么?“ ----“有人陪我玩啊.“ ----“那你跟你妈妈说说吧.“ ----“妈妈说要我跟你说.“ ----“要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他.“ ----“可是我就是想要个小弟弟啊.“ ----“那.你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧.“ ----“可以啊,你买两份.我们一人吃一份.“ ----“什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半.“ ----“那.那我还是不要小弟弟了吧。“ 说到这里,爸爸脑门上开始见汗,从女儿手里拿过可乐瓶子,刚想喝一口,女儿又说话了: ----“爸爸,我不想生孩子.“ ----“哦.啊?.为什么呀?“ ----“生孩子多疼啊.“ ----“你怎么知道的?“ ----“电视里演的,都是疼得直哭啊.“ ----“哦.只要你不想生就行,你不同意就没人能叫你生孩子.“ ----“可是我们班 “程程“ 说,不管想不想,都得生孩子.“ ----“你信他说的干什么?“ ----“爸爸,程程说了,他长大以后要跟我结婚,“ 爸爸喝了一半的可乐全吐出来了,满车的人都笑坏了.老天,这是小孩子吗?
妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”
历历（3岁）：妈妈， 妈妈，不好了妈妈：怎么了？历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕！妈妈：.
幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈！他才打不到呢… 」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋… 」
小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？大憨：他被关在监狱里。小乖：我能告诉你一个惊人的秘密吗？小乖：我看见我爸爸昨天在网上对别人说：其实他是一只特立独行的猪。 大憨：这有什么奇怪，我看见我妈妈对别人说：其实她是为害人间的恐龙。 小乖：我爸爸是CEO，他说谁看他都得交钱。 大憨：我爸爸是黑客，他说只要你爸爸敢收他的钱，他就让你爸爸破相。小乖：你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做盖中钙的，让好多个明星来吹牛皮。 大憨：那不一定。我爸爸是中国足协的，一个牛皮吹了20年大家还信。
咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。” 妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。” “公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”
威廉森太太有两个儿子，一个五岁，另一个七岁。假日里的一天早晨，她正在给家人洗衣物，小儿子走来向她要钱买糖果。威廉森太太说：“苹果对你的牙齿有害，还是拿两个苹果去吧，一个给你哥哥。”这两个苹果中一个比另一个要大得多，而这小孩又挺喜欢吃苹果，他就把大的留给自己，而把小的给了他哥哥。那个哥哥看到弟弟手里的苹果比自己的大得多，就对自己说：“给自己挑大的是自私。要是妈妈给我这两个苹果，我就会把大的一个给你。”“我知道你会那样做的，”弟弟回答说，“所以我就拿了大的。”
一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！
一天妈妈在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见妈妈讲的一脸真切，言辞动容。儿子听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”
小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗？」母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」小儿子说：「难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗？」一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼啊。”童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。“看起来像便便 ！”小能说，“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。“他说。小桂戳了一下放进嘴里，然后说”尝起来也像便便！“三人终于松了一口气说，”幸好我们没有踩到它！“威利高声祈祷道：「上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧！」姐姐说：「弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。」威利轻声地答道姐姐：「我怕妈妈听不清楚呀！」
“爸爸，今天老师对我说：有其父必有其子，这句话是什么意思？”“你一定又干了什么混帐事情，老实交代。”父亲吼道。
我3岁半的儿子马修，坐在小汽车后座上吃着苹果。突然，他问我：“爸爸，为什么我的苹果变成褐色了？” 我就对他作了一番解释：“因为，当你把苹果皮啃掉后，苹果肉就与空气接触，因而使苹果发生氧化，从而改变了苹果的分子结构，于是苹果就变成另外一种颜色了。” 马修好一阵没吭声。突然，他轻声问道：“爸爸，你是在对我说吗？”
父亲问儿子： ——如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？ ——那我就把它当零用钱。
一天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，５岁的儿子不停的在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”于是儿子大声的说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。 “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？” “不是吓唬，他是乐队的指挥。” “既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！”老师就问他要不要再一首，结果他急的快哭出来。小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”
家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。 “不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。 这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”
米勒先生的电话铃想起，他去接听。 一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？” “不是，”米勒先生回答。 “那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。
把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣， 开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。 最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间， 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时， 她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？” 小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。” 父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？” 小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ? 小女儿即答 : 我要一盒避孕药! 母亲即问 : ?! 你要来做什么 ? 小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。
人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。 市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？ 小孩：没有，我妈就生了我一个！ 妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？” 儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。” 妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。” 儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。
母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。 托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢。
有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来，男孩：「爸.有.（唉呀！父亲惨叫声！）.石.头.！」父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，男孩：「爸！有石头！」父亲：「嗯！不错！这样很好。」这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有.（唉呀！）两.颗.！」
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：“我弹得怎么样？” 豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。” 表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！” “不”，豆豆说：“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”
母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。” “公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”
小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿，幼儿园的老师因此还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。小玲玲一到幼儿园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。要回家时老师辛苦的帮小朋友们一件件的外套套上，扣好扣子，拉上拉□。突然小玲玲对老师说：“这件外套不是我的。” 老师只好再帮她拉下拉□，解开扣子，将外套脱了下来。“这件外套是我姐姐的，我妈早上要我今天先穿她的。”小玲玲补充着说。
母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什么，姐姐？」身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什么看，想打架啊！」
一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。 女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。” 小孩马上回答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”
我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢？”
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。 警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！” 小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！” 警察走过来说：“那你家在什么地方啊？” 小女孩：“在楼上。” 警察说：“你爸爸叫什么？” 小女孩：“亲爱的！” 警察说：“你妈妈叫什么？” 小女孩：“宝贝！” 警察说：“你家里还有谁？” 小女孩：“还有我。” 警察说：“那你叫什么？” 小女孩：“乖乖。”
妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦! 小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怅然。
有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。”“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问。“你知道那是什么意思吗？”“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
