皇马笑话集
日记
教练博斯克要求队员们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
卡西利亚斯的日记是这样写的。
“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，开车去俱乐部，训练，吃午饭，训练，开车回家，
吃晚饭，打电动游戏，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，卡西发现博斯克只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？
男女之别
莫伦特斯：劳尔，你能告诉我男人和女人在本质上有什么区别吗？
劳尔：这还不简单？举个例子吧。我和玛曼一起去逛商场，玛曼看的是商品，我看的是价
钱。
专业知识
弗洛伦蒂诺：我听说有人说我只配作一个蹩脚商人。怎么能这么讲呢？其实我的足球专业
知识也是很渊博的。不信你们可以随便考我！
记者卡马乔：那么好吧，请您告诉我球网上有几个洞？
艺术修养
为了能让球队踢出更精采的艺术足球，弗洛伦蒂诺主席特意请来艺术老师辣妹维多利亚为
球员们上艺术修养课。
维多利亚在黑板上画了一个很抽象的苹果，问大家：“谁能告诉我这是什么？”
大家异口同声回答：“屁股！”
维多利亚羞愧难当，冲出教室找弗洛主席告状：“球员们的艺术修养太差，还联合起来对
付我，让我下不了台！”
弗洛主席听了怒气冲冲地和她一起来到教室兴师问罪：“你们为什么不尊重老师？”转身
看了一眼黑板，更加生气：“太不像话了！居然还在黑板上画了一个屁股！”
新裙子
菲戈的太太海伦看见邻居劳尔的太太玛曼穿了一条新裙子，大惊失色地告诉菲戈：“不得
了了！隔壁玛曼穿的新裙子和我上星期买的那条一模一样！”
菲戈体贴地问太太：“亲爱的，你是想再买一条吗？”
海伦恳求道：“总比搬家要便宜一些吧？”
咳嗽的原因
埃尔格拉：昨天我在剧院看见了你太太，她咳嗽得很厉害，弄得大家一个劲儿看她。她是
不是生病了？
菲戈：不是，她只是穿了一件新衣服。
足球教练
卡西利亚斯选修了心理学。课上，老师打算用一个生动的例子来说明什么是“狂躁抑郁”
心理。“如果一个人一会儿站起来急躁地来回走动，一会儿又对别人大声嚷嚷，一会儿又
回到座位，痛苦万分，这是个什么人？”老师启发性地问道。
长长的沉默之后，卡西犹豫地举手答道：“是不是足球教练？”
贤婿难当
齐达内：我的岳父是只铁公鸡，想从他那里借点钱周转一下比登天还难。
菲戈：知足吧你，这就不错了！我家老泰山可是只糖公鸡！
齐达内：怎么讲？
菲戈：非但一毛不拔，还要倒粘毛！
保险人与受益人
弗洛伦蒂诺主席努力想给萨尔加多解释清楚什么是保险人什么是受益人。
弗洛主席：打个比方吧。我买了一份人寿保险，万一我出了什么意外去世了，我太太将会
得到所有的赔偿，她就是受益人。那么我是什么人呢？
萨尔加多：死人！
工作
菲戈的女儿丹妮拉告诉妈妈海伦说，她和一个同学恋爱了，而且准备要嫁给他。
海伦和女儿开玩笑：“很好！他有工作吗？”
丹妮拉答道：“噢，有的，妈妈。他在我们班擦黑板。”
梦想成真
菲戈：你儿童时代的梦想有没有成为现实的？
齐达内：有的。小时候每当妈妈揪我的头发的时候，我都在想，要是没有头发该多好。现
在这个梦想就快要实现了。
帅呆了
莫伦特斯非常满意自己的新发型，得意洋洋地问劳尔：“我的新发型怎么样？帅呆了吧？
”
劳尔非常诚实地回答：“不帅，有点儿呆！”
投诉
弗洛伦蒂诺主席惊讶地发现一家饭店的招牌菜居然是狗肉火锅，于是怒气冲冲地去投诉。
“请问这里是动物保护协会吗？”
“是的，先生。有人欺负您了吗？”
不懂浪漫
在结婚纪念日这天，海伦打算与菲戈共进浪漫温馨的烛光晚餐。她准备了丰盛精美的饭菜
，在酒杯中倒满醇香的葡萄酒，又在餐桌上摆满了漂亮的玫瑰花，最后把电灯全部熄灭，
点燃红烛等菲戈回来给他一个惊喜。
菲戈一进家门，看见漆黑的屋子里点点烛光，焦急地问：“亲爱的，你又忘记交电费了吗
？”
饼干和岩石
皇马全体去野营。
队长耶罗问大家：“有谁知道饼干和岩石的区别？”
卡西利亚斯说：“我知道！”
耶罗：“很好，你就负责给大家做饭吧！”
巧合
卡洛斯经常编一些借口逃避训练。
有一天，卡洛斯的外祖母从巴西来到西班牙看他，对博斯克说：“我想看看卡洛斯训练的
样子，他一定很刻苦吧？”博斯克微笑着说：“很抱歉，今天不行。他请假回巴西参加您
的葬礼去了！”
噪音扰邻
海伦：亲爱的，你今天如果好好练习拉小提琴，我就奖给你一块巧克力。
丹妮拉：不！隔壁的玛曼阿姨说如果我不练琴，她就奖给我两块巧克力。
喜欢上学
玛曼：豪尔赫，你喜欢上学吗？
豪尔赫：喜欢，妈妈。我喜欢上学，更喜欢放学。就是不喜欢中间的上课！
长寿
皇马球员带着家属一起参加弗洛伦蒂诺主席的生日宴会。席间队长耶罗为了活跃气氛，提
问球员的子女们：“孩子们，你们谁知道长寿是什么意思？”
罗纳尔多的儿子小罗纳德抢着回答：“我知道我知道！长寿就是老也死不了！”
也下一个
劳尔家养的鸵鸟下了一个蛋，齐达内、菲戈、罗纳尔多、卡洛斯闻讯都赶来参观。
“太小。”齐达内说。
“不圆。”菲戈说。
“不光滑。”罗纳尔多说。
“颜色不鲜艳。”卡洛斯说。
劳尔听了很不高兴，没好气地说：“你们下一个大的、圆的、光滑的、鲜艳的给我瞧瞧！
”
求婚
当年劳尔向玛曼求婚的时候，因为生性羞涩，实在不知如何开口，只好问玛曼：“你死了
以后愿意埋在我们家的祖坟里吗？”
牛顿的发现
皇马全体队员去参观自然科学博物馆。在物理厅，讲解员问大家：“当牛顿看到苹果从树
上掉下来时，他发现了什么？”
古蒂回答：“牛顿发现原来不用上树也能吃到苹果。”
涮锅水
巴尔达诺经理非常关心球员的生活。一天他跑天厨房想亲自尝一下球员们的饭菜。
他走到汤锅前说：“给我来一勺。”
厨师巴特斯小心翼翼地说：“但是，经理，这是……”
“闭嘴！”巴尔达诺打断巴特斯的话，一连喝了好几勺，然后叫嚷到：“这哪里是什么汤
，简直是涮锅水！”
巴特斯小声说：“报告经理，这本来就是涮锅水……”
两公里
罗纳尔多和卡洛斯一起出海钓鱼，不幸的是他们的游艇裂了一条大缝，海水不断涌进船舱
，最后游艇沉了。
罗纳尔多抱着一块破木板，有气无力地问卡洛斯：“伙计，我们离陆地有多远？”
卡洛斯回答：“大概两公里左右。”
罗纳尔多高兴地说：“太好了，也许我们能游回去！在哪个方向？”
“下面，就在下面！”
更正
弗洛伦蒂诺主席参加欧足联的宴会，侍者端上来一盘烤乳猪放在他面前，弗洛伦蒂诺高兴
地说：“太好了，我和猪挨得这么近！”邻座的欧足联主席约翰松怒目而视。弗洛伦蒂诺
赶紧更正：“我指的是这只烤熟的！”
情节不连贯
训练结束后劳尔和莫伦特斯去看电影。莫伦非常疲倦，他看一会儿睡一会儿。电影放完，
劳尔问莫伦：“你觉得这部电影怎么样？”莫伦回答：“还不错，就是情节不太连贯。”
守纪律
米莲妮：亲爱的，今天上学你一定很守纪律，没有调皮捣蛋，是吗？
小罗纳德：当然没有，妈妈。老师罚我面对墙站着，我哪有机会捣蛋呀！
就缺你
弗洛伦蒂诺生前就为自己造好了坟穴，看了觉得很满意，又不无遗憾地说：“布局很好，
富丽堂皇，可我总觉得还缺点儿什么。”设计师说：“先生，就缺您了。”
你们试试
皇马又获冠军，球队全体狂欢庆祝直到深夜。坎比亚索突然从椅子上跌到了地板上，半天
也没爬起来。大家围着他吵吵嚷嚷地说：“你躺在地上干什么？快起来，多丢人呀！”坎
比亚索气愤地说：“你们像我一样喝那么多试试看！”
足球和爸爸
米莲妮：亲爱的，把你的电动火车送给那个没有爸爸的可怜的小男孩好吗？
小罗纳德：我能不能把火车留下，把爸爸给他？
想要什么
快要生小孩的玛曼问豪尔赫：孩子，你想要一个小弟弟呢还是想要个小妹妹？
豪尔赫：如果可以的话，我想要一匹马。
密码电报
耶罗：教练，这是主席发给您个人的电报。
博斯克：你念吧。
耶罗念道：我们这次失利首先要归罪于你的愚蠢和无能！
博斯克：这是一封密码电报，立即去把它翻译出来！
习惯成自然
海水涨潮前，弗洛伦蒂诺在海滨浴场的沙滩上打瞌睡，一个声音惊醒了他。
——先生，海水要涨了！
——好的，那就卖出去吧！
看法
劳尔：莫伦，你对《阿Q正传》中的阿Q有什么看法？
莫伦：我很佩服阿Q的精神胜利法。
劳尔：为什么？
莫伦：自从我学了它，在比赛中进不了球我就再也没有惭愧过。
不忍心
在拥挤的汽车里，劳尔和莫伦特斯坐在一起。劳尔见莫伦把眼睛闭得紧紧的，便问：“莫
伦，你哪里不舒服？”“没有，”莫伦说：“我只是不忍心看到太太和小姐们没有座位。
”
有主见
劳尔：你家的温度计真不错。
莫伦：那是当然，样式多别致！
劳尔：不，我是说这温度计很有主见，从不因房间里温度的升降而变化。
近亲结婚
齐达内和太太吵架，太太愤怒地嚷道：“我真后悔！早知这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强
！”齐达内：“这是不可能的。你不知道近亲结婚是不允许的吗？”
分家具
菲戈：祝贺你，齐达内！你终于和妻子和好了。昨天我看见你们和睦地在一起锯劈柴。
齐达内：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。
获胜的龙虾
劳尔：我的龙虾为什么少了一只螯？
侍者：先生，它们太新鲜了，以致于在厨房里就打起来了。
劳尔：把这只拿走，给我换一只获胜的来。
评语
玛曼：我们的保姆要走了，她让我给她写个评语。我写了两条缺点——手脚不麻利，对主
人不礼貌。你想两条优点告诉我。
劳尔：那么你添上，她有极好的胃口，并且喜欢睡觉。
赛跑
波尔蒂略和卡西利亚斯在森林里遇到了一头黑熊，波尔蒂略急忙脱下靴子换上了跑鞋。
卡西不解地说：“你就是穿上跑鞋也跑不过黑熊的。”
波尔蒂略：“我只要能跑过你就行了。”
了不起的人
劳尔：如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人？
莫伦：那还用问吗？他肯定能成为非常了不起的人。这个世界上还从来没有哪一个人能活
四百多岁呢！
挑梨
更衣室的桌上放了两个黄澄澄的雪梨，莫伦特斯走过来，拿起大的就吃。
劳尔：莫伦，你真是不懂得谦让。怎么不挑那个小的呢？
莫伦：劳尔，要是让你挑呢？
劳尔：我当然挑小的。
莫伦：这就是呀。你挑小的，大的还不是留给我吃！
球场的新功能
水管漏得厉害，伯纳乌球场积满了水。修理工答应马上就来，结果等了大半天才见到他的
影子。他懒洋洋地问巴尔达诺：“现在情况怎么样？”巴尔达诺说：“还好。在等你的时
候我临时把足球场改成了对外开放的游泳池。”
不愿张扬
皇马全体出海游玩。弗洛伦蒂诺主席不慎从船上掉到了水里，马克莱莱把他救了上来。
弗洛伦蒂诺非常感激地问：“我怎样报答你才好呢？”
马克莱莱小声说：“主席，你最好对谁都别提这件事。队友们知道了会把我扔进海里的…
…”
军官
卡西利亚斯：报告教练，今天比赛我不能上场了，我忘记带手套了。
博斯克（非常生气地）：如果一个军人上了战场却没有带枪，你会怎么想？
卡西：我想他一定是个军官。
精神对抗
莫伦：你瞧，教练在训练时一个劲盯着我看，好象我偷懒了似的。
劳尔：那你怎么办呢？
莫伦：很简单，我也盯着他看，就好象我没偷懒似的。
换个医生
莫伦特斯：大夫，队友们都说我在替补席上像只老虎，上场后又像只饿狼。这时怎么回事
？
队医：你最好去找个兽医看看。
无所不在
劳尔和儿子在阳台上赏月。
豪尔赫：爸爸，上帝在月亮上吗？
劳尔：是的，上帝无所不在。
豪尔赫：那他也在我的肚子里吗？
劳尔：也许在吧。
豪尔赫：现在上帝说他想吃一份冰淇淋。
自找麻烦
博斯克：谁知道“在麻烦没找上门之前不要去自找麻烦”这句话是什么意思？
古蒂：这句话的意思就是，如果你对自己的演技能骗过裁判没有百分之百的把握，就不要
在禁区里假摔。
悄悄话
小罗纳德：妈妈，给我二十块钱。
米莲妮：没有。
小罗纳德：如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。
米莲妮：好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？
小罗纳德：爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。
一切照旧
坎比亚索遇到了很久不见的朋友。
朋友：嗨，坎比，你和那个女孩子结婚了吗？还是仍旧自己做饭自己补袜子？
坎比：是的。
朋友：是的什么？
坎比：我和那个女孩子结婚了。仍旧自己做饭自己补袜子。
理由
莫伦特斯的跑车还没完全修理好，他就想开出去兜风。劳尔极力劝阻。
莫伦：劳尔，你能说出一个这辆车发动不了的理由吗？
劳尔：不能。但我能说出一百个它停不下来的理由。
改编的笑话
以下纯属虚构，如有伤某些人的感情表示抱歉
1.吸尘器
一天，皇马内部决定大扫除，自然由队长劳尔带领。在大家忙得热火朝天之际，罗胖继上一次大扫除之后又一次迟到。在大家一致谴责下，劳尔罚罗胖清扫更衣室。不料罗胖竟然十分高兴，令非戈诸人大奇，只见他从身后拿出一个胖嘟嘟的吸尘器，说：我早料到了，有了上次的经验，我不会在上当了。卡洛斯说你那吸尘器不行。不行？这可是最新式的，是@#$@%@公司特别赞助咱们俱乐部的，被我....嘿嘿...顺手...，如果不行，我就把这满地的纸全吃了。卡洛斯你拍我干吗？这时，劳尔又露出了看见罗胖的吸尘器时的神秘微笑，轻声说了一句：那就请吧，今天没电。.........
2.光头新解
这天晚上，美丽的海轮出浴之后，一不小心，浴巾一下子掉了下来，这时，多嘴的鹦鹉大叫起来，哈哈，我看到了，我看到了。非戈一下子急了，你小子不想活了？伸手把鹦鹉头上的毛全拔光了。第二天，卡洛斯来非戈加做客，鹦鹉意见卡洛斯可来了劲，偷偷飞到卡洛斯的肩上，悄声说：嘿，哥们，你是不是也看到了？？？？？？？？
3.罗胖离婚新解
话说罗胖与米莲妮本是一对恩爱夫妻，为什么闹到要离婚的程度呢，主要是因为罗胖吝啬成性。有一天他竟然卖来一块旧墓碑，然后要求米莲妮改为墓碑上的名字，终于使她忍无可忍，决定提出离婚
4.罗胖得时钟
一天，米莲妮去天堂参观，圣彼得带她进入一间大殿，看到有无数的时钟，有的块有的慢，米莲妮很好奇。圣彼得告诉他，这都是人间的男人的。他们每有一次外遇，时钟就会快一点。米莲妮要求看罗纳尔多的时钟，圣彼得抱歉的说，这里没有，你丈夫的时钟，被上帝拿到他的办公室当电扇用了
5。一天，劳尔回家后，看到两个儿子在门口吵吵闹闹。而马曼一见到他就高兴得说，你回来了，太好了。劳尔对马曼的反应很高兴。可马曼接着说，家里就只有你听我的话，乖，去帮我买一瓶酱油
6.罗纳尔德的稚语
这天小小小罗来到父母跟前，怯怯的开口，既然你们是因为我才结婚的，那我对你们的离婚也应该负责
7.现在卡洛斯作为后卫经常进行助攻，可是想当初，他可不是这样。为什么呢，说来话长亚。在很久很久以前，卡洛斯第一次上场，教练不放心亚，生怕她不能彻底贯彻自己的战术意图，所以，对他说，小卡呀，你上场后一定要盯紧对方的9号，他上那里你就跟着上哪里。有了教练这一番叮嘱之后，卡洛斯对对方队员的盯防还是真是到位。可到了下半场，教练忽然间发现，自己的队员怎么少了一个呢。经过仔细核对，才发现，下半场开始后不久，对方换人，9号被换下场，而我们的卡洛斯同学则跟着9号一起坐在了替补席上。
8.新教练上任
话说奎罗兹初到皇马，还不会说西班牙语。上任伊始，为大家要做一个就职演说。自然翻译的重任就落到了费戈身上。首先，奎罗兹叽里咕噜说了15分钟，费戈翻译了一句话。然后又是15分钟，又是一句话。结束语，费戈又用一句结束，然后是热烈的掌声。看来演讲十分成功。会后奎罗兹对费戈的翻译很感兴趣，就想知道怎么翻译的。
费戈说很简单，第一句我说，目前为止，没什么新鲜的。第二局，我说我想下面也没什么可听的。第三局，我说的没错吧
9.见面语
罗胖在贝壳初到皇马时就表示对他的欢迎。为了表示诚恳专向费戈学习了两句英语。费戈告诉他，见面时先说，how are you?他会回答说，fine,and you?意思是，我很好，你呢？你就回答，me too.
第二天，罗胖见到贝壳和辣妹时，就开始迫不及待的卖弄了。他先说，who are you ?贝壳显示一愣，然后说，I am Victolira's husband.罗胖看了贝壳身边的辣妹一眼，然后坚定的说，me too
10.专业知识
弗洛伦蒂诺：我听说有人说我只配作一个蹩脚商人。怎么能这么讲呢？其实我的足球专业知 识也是很渊博的。不信你们可以随便考我！
记者卡马乔：那么好吧，请您告诉我球网上有几个洞？
11.尺寸
一次马曼购物回来，给劳尔买了一件新衬衫，劳尔试穿以后说，这件衣服太大了，是给我买的吗，简直能装下两个我。马曼很委屈的说，我不想让那个买衣服的女售货员知道我的丈夫这么瘦小
12.在加上一个，又一次大扫除，罗胖有迟到了，终于教练也不满了，点名批评。罗胖不服，说，我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。卡洛斯拉他，别说了，地球人都知道，你的窗户是朝西的
13.有一天很晚的时候劳尔一家到古蒂家做客，大人们在客厅谈话，两个小孩就去找谷地的小女儿玩，可是她已经换上睡衣要睡觉了，所以隔着门说，妈妈说女孩子不应该让男孩子看到自己穿着睡衣.两个小男孩在门外想了想，就要转身离开。可这时里面有说了，进来吧，我已经把睡衣脱了
14.三明治
话说上次劳尔一家去非洲旅行，结果对那里的骆驼很感兴趣，很想带回去一头。为此绞尽脑汁想出了一个办法。结果在第二天，海关人员发现有一个人牵着一匹骆驼，而这匹骆驼两只耳朵上个挂着一片面包片。于是上前对劳尔说，先生，骆驼是禁止私人带出境的。劳尔则对他展露一个灿烂的微笑，是吗，可是先生，我认为三明治之间夹什么东西是我的自由
15.巧合
卡洛斯经常编一些借口逃避训练。
有一天，卡洛斯的外祖母从巴西来到西班牙看他，对博斯克说：“我想看看卡洛斯训练的样子，他一定很刻苦吧？”博斯克微笑着说：“很抱歉，今天不行。他请假回巴西参加您的葬礼去了！”
16.噪音扰邻
海伦：亲爱的，你今天如果好好练习拉小提琴，我就奖给你一块巧克力。
丹妮拉：不！隔壁的玛曼阿姨说如果我不练琴，她就奖给我两块巧克力。
17.排队受罚
一天，古蒂开车违章，被警察带到法院接受处罚。可巧这一天案件特别多，直到傍晚也没轮到谷蒂，他一下就来气了，大吼，你们这是什么办事效率？？？？法官类了一天也是有气没处撒，于是以藐视法庭为由，罚款30欧元。过了一会，法官看到他老老实实，拿出钱包数钱，心就有些软了，说，既然知道错了，那就不罚款了。没想到古蒂说，我是想看钱够不够，如果够的话，我还有一句话要说。
18.圈帐
一天，训练刚结束，卡洛斯叫住了罗纳尔多，说，嘿，哥们，前几天借你的一毛钱，总忘了，现在还你。罗推辞说，乡里乡亲的，怎么这么见外亚，就一毛钱，还什么呀。卡坚持说，这是一定要换的，亲兄弟明算账嘛。罗说，既然你坚持要给，那我就不客气了，回去我就把这笔帐圈掉
19.古蒂欠卡西20欧元，这天古蒂说，还你钱，可是我没有20欧元，给你100，你找我80。找完钱之后，古蒂有说，呀，我这里还有20欧元，给你，你把那100给我吧。卡西就傻傻的把100元给了古蒂
20.劳尔炒股
这一天，劳尔新认识了一个著名的股票投资家。他们一起去证券交易市场，劳尔带着新学习的股票知识准备好好露一手。他用小狐狸的名字买了很多股票，可到了晚上收盘时已经赔了10000欧元，让劳尔感到很受挫折。这时那个投资家说别灰心，我早有准备，一般人刚开始总会失误，我用你的名字另开了一个账号，小狐狸买什么股票，劳尔就卖什么股票；小狐狸卖的股票，劳尔就全买回来，所以，劳尔今天赚了10000欧元，综合起来你没赔没赚
1.精神解放
劳尔：“看来，你最近很高兴？”
贝克汉姆：“可不，我买了台洗衣机。
劳尔：“喔，解放了你的劳动力。”
贝克汉姆：“不，解放了我的精神！”
劳尔；“解放了精神？”
贝克汉姆：“是啊，这下衣服再洗不干净，那么维多利亚就没说的了。”
2.男子汉
齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
3.嚣张
古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
4.眼睛像月亮
贝克汉姆：“维多利亚，我现在越来越觉得你的眼睛像月亮”
维多利亚：“真的吗？”（心中暗喜）
贝克汉姆：“一只像十五，一只像初一”
维多利亚：“……”
5.殷勤过分
贝克汉姆在别墅举办音乐会，请来了所有朋友。
维多利亚请著名的男高音为大家演唱歌曲。
“我到是很愿意”男高音说道，“可是我很担心邻居会说我们打扰了他的休息。”
“那更好”维多利亚激动的嚷道，“昨晚，他们家的狗也在我家窗子前乱叫，打扰我睡觉。”
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