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1、一对伴侣到性诊所求诊。医生问：“有什么问题吗？”男士回答道：“你愿意观看我们XX吗？”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说：“你们做得很好啊，没有什么问题。”收了它们32美金的诊疗费。两个星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们XX。医生也每次宣布没问题并收32美金诊疗费。这天医生按耐不住了，问：“你们到底想找出什么问题？”男士回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费100美金，希尔顿饭店收费78美金，在你这里只要花32美金，并且我还可以用医疗保险扣抵28美金。”
2、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种MiMi？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，MiMi就像西瓜一样，圆润而硬顶；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种小JJ呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
3、放羊娃一天在放羊的时候，看到一条狗和羊在交配。几个月后，羊要生小羊羔了，他对人家说：“这羊会生狗的。”结果真的生了一只小狗。村里人都称他是“神童”。村子里有位孕妇想叫这神童看一下肚子里的孩子是男是女。就叫他说：“神童。你看我肚子里是男是女呀？”放羊娃说：“我怎么会知道呢？”“那你为什么会知道羊会生狗呢。”“我看见的。”“对了，你也看看我吧。”放羊娃没有办法地说：“那看就看一下吧。”孕妇把“那个”给他看了一下，放羊娃说：“你生的是大公鸡，你看鸡冠都已出来了……”
4、一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。看诊时，年轻医生职业性地对她说：“请把裤子脱掉！”
内向妇女没有动静，医生又催促她，还是没有动静。
医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉，后面还有很多人在排队！”
内向妇女欲语还羞，蹑嚅道：“你……你先脱！”
5、某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。
推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上XX时……忽然……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”
6、主持人问：“猫是否会爬树？”
老鹰抢答：“会！”
主持人：“举例说明！”
老鹰含泪：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…”
7、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口不知为了什么就吵起架来了，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“不，有能耐我们Tuo光了衣服到街上去打！”
8、某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：未卜先知的乌龟。他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：“这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。”某甲说：“请问我养了几只羊？”老太婆不知用什么话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。“乌龟说你养了三十三头羊。”老太婆说。某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。“请问我有几个儿女？”某乙问道。老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。“它说你有十一个儿女。”老太婆说。某乙听了之后频频点头，小乌龟完全答对了。最后轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：“我老婆现在正在做什么？”某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。老太婆照例翻译给小乌龟听。此时，小乌龟缓缓的爬起来，然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。 9、法院正在审理一件命案，性-感的应-召-女-郎坐在被告席上。
法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？”
女郎：“有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至少有十六位证人。”
10、小齐出了车祸，身上没什么伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，于是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。
两天之后，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下纹胸时说：“小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。”
等她脱得一丝不挂时，用手掩住Si处，说：“小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…”小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：“亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！”
11、唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘XX能将其弄出声儿，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也弄不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘XX，结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：“施主为何如此？”秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：“务必在门外等我，切记，切记。”方丈进去不一会儿，就听到老板娘的Jiao床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜，第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：“小伙子，这店归你了！”
12、某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。
阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”
阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”
阿明问：“客户怎么能这样？”
阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？”
13、某男在路边撒尿，一对母女经过。女母指责他，男：“在您面前我还是是个孩子呢，没啥。”
一旁女孩怒吼道：“你还是孩子？！看你那玩意都啥颜色了。当我外行呀！”
14、医学院的老师正在上课，他叫起一个同学：“请你回答人奶比牛奶更适宜哺育婴儿的三个特性。”
学生：“恒温，不受污染。还有呢？学生想了很久说：它便于携带。”
15、一个妙龄女子近来日日受Chun梦所扰。她向女同事诉说她的烦恼，女同事建议她在睡前口念咒语：“周公请入梦”三次，应该可以让她免再作Chun梦！
隔天妙龄女子果然精神奕奕，她说：“真的有效耶！周公帮我赶走那个Se狼。”
再隔天妙龄女子依然精神奕奕，她说：“周公告诉我好多好多古代的故事。”
再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子，她说：“周公说他忍不住，然后他就扑上来了……”
16、一对情侣在做完了爱做的事之后。
男的问：“你觉得如果？”
女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。”
男的不解，女的红着脸说：“理查得.泰森。”