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1 一次无聊和女友发信息。 　　
女友：“亲，在干什么？我在想你。” 　　
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 　　
结果，她好几天没理我。
2 昨晚在广场真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去。。。
她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”;
她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！”
她们接着喊“提臀！”，
你TM是在逗我么？
3 一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块。
打完后就去了KTV。叫了几个公主陪唱，　
这家伙满嘴酒气地对人家讲：“你让我亲一口我给你3万”
天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将.
4 今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，
这同事突然：“哈哈哈！”
我：“你笑什么？”
他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：“哪一句？”
他：“电梯里有俩2B。”
5 一位上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸毒前科男子，现已戒毒成功。
民警询问成功秘诀，男子称以前吸毒每天没事干，就去网吧玩，后来网管教他玩DNF，这哥们上瘾了，为了攒钱买装备，把毒给戒了……戒了……了……
6 一日班主任去别班听课， 　　
坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？”
…… 　　
然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊~”
…… 　　
又过了一会：“同学，有创可贴吗？”
7 今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。
神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
8 KFC。
一小男孩不喜欢套餐送的玩具要扔掉，他爸不让，说是钱买的，不能浪费，不喜欢可以先带回去给妹妹。
孩子发脾气，被爸爸训哭。
爸爸一把提起来拖到店门口:"要哭出去哭，哭完来吃饭，不知好歹的东西."
孩子马上开始用力忍眼泪。
爸爸坐到身边教育不能浪费:"我不喜欢你了可以直接把你扔垃圾桶吗?"
赞！
9 CCTV2正在放一个中国大厨vs法国大厨的节目，
开始前可以互相拿掉对方一个食材，
法厨把中方的油拿掉了，说不让中国人煎炸炒啊（很懂啊老法们！）
结果中方悠悠地拿出肥五花肉开始自己炼猪油，法国人崩溃了！
10 情人节没情人怎么办？
神回复：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？没有就不过。