下面的笑话摘自不同的网站,是本人认为比较好笑的......
　　
　　非原创,特此声明.
　　
　　1.有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」
　　
　　2.一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)
　　
　　3.一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.
　　　　 太太转过身来说:
　　　　 我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」
　　　　 丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.
　　　　 几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,
　　　　 这次在她耳边轻语:
　　　　 你明天也要看牙医吗?」
　　
　　4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
　　　　 他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
　　　　 「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
　　　　 然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
　　　　 届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
　　　　 群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
　　　　 把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
　　　　 过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
　　　　 鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.
　　　　 不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
　　　　 群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
　　　　 「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」
　　
　　5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
　　
　　6.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
　　　　　　
　　　　　　朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
　　　　　　
　　　　　　葛优：“自从我成名之后经常这样。”
　　　　　　
　　　　　　朋友：“经常这样？”
　　　　　　
　　　　　　葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’

三个寓意深刻的笑话
　　
　　1.
　　　　有个牧师开车在路上见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。牧师看了一眼,高兴的差点让车子出了意外。在控制住车子后，他偷偷摸摸的将手往美腿上移动。修女看了看他便说"神父，记得圣经第129页吗？”
　　　　
　　　　神父脸红连忙道歉，他被迫移开他的手，但是他的视线却离不开她的美腿。在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿。修女又说”神父，记得圣经第129页吗？”神父又在一次道歉”对不起，姊妹，肉体是虚弱的。”
　　
　　　　到达修道院后，修女下车看了他一个寓意深长一眼就走了。当神父回到教堂他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。
　　
　　　　圣诗129节：“走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的”
　　　　
　　　　　故事的寓意：永远对你的工作保持熟悉，不然你会错过很多机会的
　　
　　
　　2
　　　　业务代表，行政职员，经理一起走在路上去吃午餐意外发现一个古董油灯，他们摩擦油灯一个精灵从一团烟雾中碰了出来。
　　
　　　　精灵说”我通常都给每个人3个愿望，所以给你们每个人一人一个。”
　　
　　　　“我先！我先！”职员抢着说”我要到巴哈马，开着游艇，自在逍遥”噗！她消失了。
　　
　　　　之后，“换我！换我！”业务代表说”我要在夏威夷，和女按摩师躺在沙滩上，还有喝不完的pinacoladas(凤椰汁)，和生命之爱。”噗！他消失了。
　　
　　　　“好了现在该你了。”精灵对经理说。
　　
　　　　经理说：“我只希望他们两个吃完午餐后回到办公室。”　
　　　　
　　　　故事的寓意:　永远让你老板先说话
　　
　　
　　3
　　　　当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时门铃响了，在几秒争吵谁该去应门之后老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800。”
　　
　　　　　　老婆想了想，就脱下毛巾处裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。
　　
　　　　　　老婆困惑又兴奋她的好运,裹上毛巾上楼。当她回到浴室老公问她：“刚刚是谁？”
　　　　　 “隔壁的bob啦”她回答.
　　
　　　　 “很好”老公说，“那他有没有拿他欠我的$800还我？”
　　　　
　　　　故事的寓意:在未了解事情的真相之前，永远不要轻易自行判断,往往会因此造成错误，而且还不知道自己有多难堪。

爆笑顺口溜全放送
　　
　　四知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆老。
　　
　　四看：向东看，走私大船刚靠岸，向南看，万千小姐床上干； 向北看，下岗工人在捣乱；
　　向西看，他妈全是穷光蛋。
　　
　　四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
　　
　　
　　四大倒霉：炒房炒成房东、炒股炒成股东、泡妞泡成老公、练功练成**功。
　　
　　
　　男人四怕:怕小姐有病,怕情人怀孕,怕群众写信,怕老婆自尽。
　　
　　男人四睡:乞丐睡觉是地税,和老婆睡觉是纳税,和情人睡觉是偷税,和小姨子睡觉是增值睡。
　　
　　男人四鬼:晚上下班回家是穷鬼,晚上９点回家是酒鬼,晚上１２点回家是色鬼,凌晨４点回家是赌鬼。
　　
　　四大不能说 ：牛市被套，小蜜被告，赃款被盗，伟哥失效。
　　
　　婚姻新四制:打破老婆终身制,实行小姨股份制,引入小姐竞争制,推广情人合同制。
　　
　　全球四匹狼:色狼克林顿,野狼萨达姆,饿狼普京,家狼*敏感信息过滤*。
　　
　　天下哥们四铁:一铁是一起同过窗,二铁是一起扛过枪,三铁是一起嫖过娼,四铁是一起分过赃。
　　
　　男人四大无奈:陪老婆乏味,找小姐太贵,搞情人太累,不结婚最实惠。
　　
　　笨猪的四大理想：全国屠夫都死掉，四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世界人们信佛教。
　　
　　男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！
　　
　　我们的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！
　　
　　小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
　　
　　中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！

小小的笑话，看出人生哲理
　　
　　1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答 ：「说这种话的人 ，口袋里一定没有钱！」
　　（注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？)
　　
　　2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」
　　「你怎么知道？」」
　　「她没有骂人。」
　　（注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。)
　　
　　3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女 士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的 炼姑匀 酒窝大道。」
　　（注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权你。)
　　
　　4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
　　（注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。)
　　
　　5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。 原来你老是停下来看这些东西。」
　　（注：有人只知道在人生的道路上奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的会。)
　　
　　6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把 鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而出，「我懂得 怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时 ，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
　　（注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)
　　
　　7 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！” “我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
　　（注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)
　　
　　8、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」
　　乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」
　　甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
　　（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时， 先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)
　　
　　9、某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”
　　张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
　　（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。)
　　
　　10、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
　　爸爸回答：“当然啦！”
　　小男孩问：“电灯是谁发明的？”
　　爸爸：“是爱迪生。”
　　小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”
　　（很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。)
　　
　　11、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶去。”
　　小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
　　（Take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。)
　　
　　12、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？” 钥匙说：“因为我最了解他的心。”
　　（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。)

功力
　　
　　某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
　　 樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "
　　僧人: " 约有三十个年头了.."
　　樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "
　　僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."
　　 樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
　　 僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."
　　
　　
　　
　　受洗
　　
　　某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　
　　一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
　　
　　
　　听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！！”
　　
　　女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”
　　
　　
　　我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
　　
　　有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”。
　　
　　
　　拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
　　
　　唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢？！
　　
　　
　　动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
　　
　　体委主任和女秘书偷欢，一边抽动一边感叹：多少年了，只有这项体育运动长久不衰，广为人爱！妈的，这么好的运动项目奥运会怎么不设呢？？？？
　　
　　
　　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
　　
　　小男孩小女孩一起洗澡，女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓，男孩边躲边叫：不给你玩！你把自己的都玩丢了，我的不能给你玩！
　　
　　
　　泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：妈的，谁他妈泼我？！旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套！哪个傻蛋拿开水泼！！！
　　
　　老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
　　
　　小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　
　　老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　
　　
　　病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
　　
　　管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
　　
　　
　　
　　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
　　
　　
　　一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
　　
　　
　　20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
　　
　　局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
　　
　　
　　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
　　
　　蚂蚁和蜈蚣结婚了，次日别的蚂蚁问其感觉，此蚁烦脑地说：“累死我了，忙了一夜掰开一条腿不是掰开另一条腿又不是。

　1.有一个高中学生，苦追一漂亮女孩，所以写了一封含情脉脉、肉麻的情书，托女孩的弟弟转交。
　　
　　　　“我的信、你交给你姐姐了没有？”男生问小弟。
　　
　　　　“噢、昨天我姐姐不在家，所以我交给我爸爸了！”小弟说。
　　
　　　　“啊？交给你爸爸了？”男生紧张的问，“那你爸爸怎么说？”
　　
　　　　“我爸爸呀、他看了很生气，说你不念书、很无聊，就叫我把信还给你！”小弟说。
　　
　　　　“那信呢？”
　　
　　　　“信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我交给你爸爸啦！”小弟说。
　　
　　
　　
　　2.一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
　　
　　　　“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。
　　
　　
　　3.小明告诉妈妈：妈妈今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
　　
　　　　妈妈说：那你是怎么做的呢？
　　
　　　　小明说：开始我一直站在旁边看着，等客人准备要坐下来的时候，我把椅子从他后面拿走了。
　　
　　4.丈夫：“你瞧你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？那人是假装瞎子呀！”
　　
　　　　妻子：“可你没听见那人对我说：多么美丽和善良的小姐……”
　　
　　　　丈夫：“我*！看来他还真是个瞎子！”
　　
　　
　　5.早年，某地区要求全民学英语，以适应国际交流。第一堂课，很多人用汉字标注，于是出现这种情况。第一个单词：English
　　
　　　　卖菜小贩标注：阴沟里洗
　　
　　　　银行职员标注：应给利息
　　
　　　　哲学家标注：因果联系
　　
　　　　政客标注：硬改历史

三个寓意深刻的笑话那篇确实不错<br />
<br />
让人发笑之后 还领导到一些道理~

宿舍狼

是啊,那三个是经典啊,楼主发了好多,辛苦了啊