真是太有才了

01 话说高二那时候，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。一次老班发火了，说一定要严惩不待。这时老班手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还TM老班发火了，你们快回来……

　02　　下班坐公交，站了半小时终于有个座坐下。刚坐了一站地就上来了个老太太，直接站到了我身边，心里不情愿还是得起来让座，谁知，老太太一把拦下我，说：年轻人上了一天班挺累的，还是你坐吧。省得你回去还得上网写我……

　03　大学的时候，一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过了一劫，我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

　04　每次看到那些高中生初中生谈恋爱，我都会劝导他们：孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？

　05　有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！……”大家再也憋不住了，老师脸都绿了！！！

　06　　买感冒药时，见一贵妇范儿女性铿锵而来，进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就看她最后脱下了高跟鞋，然后将一报纸垫在体重计上，站了上去。

　07　今天早上，儿子要吃煎蛋。孩他爹一下子煎了四个，儿子吃不下了。我在旁边既想吃还怕长肉，犹豫不决中，儿子对我说：吃吧，你再胖我也不嫌你丑。于是心里窃喜，一边的老公说：恩，儿子长大了有做饲养员的潜力。

　08　记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ），妈妈的妈妈叫（ ），爸爸的妈妈叫（ ），妈妈的爸爸叫（ ）…… 我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！ 后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的张XX，王XX， 张XX ， 张XX ……！

　09　男朋友特别反对我穿裙子。有一次他朋友聚会，我想在他朋友面前美一把。软磨硬泡后，他终于同意我穿裙子了，但是要求裙子里要穿一条牛仔短裤，我同意了。跟他朋友们吃饭的时候，他朋友都夸我裙子好看。这时高潮来了，他把我裙子掀起来说：“她裙子里面还穿着裤子呢！哈哈哈哈……”次奥！

　10　一个平时巨彪悍的姑娘破天荒的要唱一首小情歌，唱完之后，场子直接被其镇住，各路豪杰竟无语凝噎。姑娘头发一甩，极柔情而妩媚的看了一眼玩命鼓掌的哥们，问：我唱的怎么样？哥们拿起烟狠抽一口说：我TM长这么大，头次听人能把小情歌唱出大河向东流的感觉！然后...就没有了...

　11　我一同事，男，今天在办公室撅着屁股在那捯饬复印机，我一时脑抽，从后面抱住他的腰做OOXX状，嘴里还念念有词“这次大家满足了吧！！”那二货还“嗯嗯啊啊”配合我，就在这G潮时刻，办公室门被推开，我们领导带着上级有关部门的领导进来了，尼玛！你们小时候老师没教过进门前要敲门吗！！！下面才是G潮，有关部门的领导呵呵一笑：没关系，我们年轻的时候也干过这事...这事...这事……

　12　在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

　13　有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

　14　一日数学老师讲课正High，突然一挥手说：“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来……”台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子……从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗……

　15　如果西游记倒过来写：如来派师徒四人去东方传教，路遇各种磨难，渐发觉众妖均有后台，遂沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老庄，剩悟空护送唐僧。天庭如来商议，保唐僧平安为条件，解决掉悟空。悟空被压五指山下，唐僧在长安传教至寿终正寝。五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

　　16　　中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊……这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：阿姨，我的炸酱面是死了吗？一堆人乐了，大妈很淡定的回到：没死，生着呢，难产...

　17　两个男人，一脸血躺地上，两三米外，一个20来岁的姑凉搂着轮椅上老人哇哇大哭。我想这是一家四口被人抢了。这时，安慰姑凉的警察走过去，直接就给那两爷们拷上了。原来那姑凉是一级散打运动员，推着爷爷刚出医院就让俩男人抢了。监控录像显示，从抢包到把俩人打倒才9秒钟，她哭是因为怕爷爷犯心脏病……