xyq7825278

1.你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦？怎么说？” “如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实” “这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？” “不，那说明…你魂淡。”

2. 发现一个规律，拧巴的姑娘一般胸都特小。反过来，胸大的姑娘一般脾气都特好

3.如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤

4.女子小学生发明提案的新型饮料「パンツ飲料」。把出了汗的内裤，放在瓶子里，汗就可以进入瓶子了，之后就可以喝汗了...网民们惊赞，此女子小学生，将来必钱途无量...

5.两个中药世家联姻，男姓龙，女姓陈。婚夜两人对联。男出上联：龙骨一根，退烧 止痒又生津；女对下联：陈皮两片，化痰消肿还解渴；横批：一日见效。

6、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，对丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”　
“死掉了！”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬山大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”　
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”　
“她老人家爬也上了大树……”　

7、军队里一个士兵的父亲死了，消息传来时，连队正在训练，连长把士兵叫出列说：“喂，你爹死了。”　
这事被政委知道后对连长说：“你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。”　
后来又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排好列的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那个士兵说：“你，原地立定。”　
　
8、楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说：“116病房的xxx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。”　
带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布：“xxx患者，你只能活六个月啦！”患者接受不了打击，当场惊吓而死。　
事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说：“我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了，你再去通知一下！”　
这回，楚阳向面带微笑地走进病房，在xxx患者的耳边轻声说道：“你猜猜这个月谁会死？”　

9、物理课上，老师正讲得唾沫横飞时，有一位同学举手。　
师曰：这位同学有问题吗？　
生曰：我想大便。
师曰：都这么大了说话不会用文雅一点的词吗？　
生马上再举手说：老师，我的肛门想吐……　

10.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

11.某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

12.甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
　　荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
　　一会儿，甲先带了100个草莓来。
　　酋长：“把它们都塞进pi眼里就放了你们！！！”
　　甲就开始塞……塞了98个，没有事……
　　当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
　　甲就被酋长杀了……
　　到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
　　甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”


13.医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
　　病人：什么坏消息？
　　医生：我们得截去你的双脚。
　　病人：那好消息呢？
　　医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。


14.某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。
某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮。


15.一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”


16.计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手


17.所有精神病人都在雨中洗澡，只有一个病人在屋檐下看着，医生很开心就问“你为什么不去洗澡啊？”病人回答“你当我有病啊，等水热了我在去”


18.有一人去做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士觉得奇怪，就去问他：你到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难！


19.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。


20.体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”


21.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

22.星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交······”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们

huanghe

第5个笑话第一次看，很含蓄，有意思