脸上神情恍惚，穿着也很凌乱
1.
我有一个朋友，他的酒量很好，酒品更佳。每次喝酒都很卖力，走肾也不用人扶，坚持逶迤而去，蹒跚而回，独立完成。男人小解完，一般都有个固定动作，抖一抖。他也会抖一抖。但他十次里面有三次，抖的是皮带。
2.
最近很无聊，您那有啥好玩的活动么】，【我们这刚成立一票友俱乐部，你来么】，【不成啊，我这嗓子忒惨点啊】，【没事儿，会两句就成，现学就能会】，【哦，那您给示范一句呗】，【听着啊】，【嗯，您唱吧】，【“发票”】
3.
科比这才离婚几天，右手韧带就撕裂了。(这是从某个贴吧里看见的一句话.)
4.
她们说，自己的年龄＋出生年份＝2012，每个人都是这样，说末日真的来了什么什么的。。。
5.
有人在情人坡放孔明灯，写上了期末全过，结果。。。挂在高树上了。。。
6.
平安夜，穷丑矮：晚上有空吗？学姐：要补习。穷丑矮：噢，好吧……天冷了，记得多穿衣服噢。学姐：“嗯”10分钟后…穷丑矮：“我下了，拜拜”学姐：嗯。如家407“啪啪啪啪啪…”学姐：“讨厌，轻点拉～”高富帅：“宝贝，换个姿势，你到上面来。”自习室…穷丑矮：..
7.
有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
8.
和MM一起看**破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
9.
记得小学时，班上一个同学上课无聊拿画波浪线的铁格尺锯桌子，正锯的混然忘我时，老师怒到：谁弄的声音？！ 那同学吓的脱口而出：不是我！
10.
如果你想知道什么是希望，买一张彩票；
如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
11.
一天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。我接过纸条一看，上面写着：兹派 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中公中样办公厅。看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的***，找所长给你盖个章。那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的***去了。看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。 过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这***可是好进不好出啊。我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，那女子高兴的说，值班的警擦告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用***盖章就可以取钱。听了这女子的话，我不得不佩服这位警擦大哥，谁说现在的警擦素质差？你看这位警擦大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，吃的东西是粮食做的，所以，买好吃的钱得去隔壁的农行去取，买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。 又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。后来她又去了工商银行，在哪人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这**，只能去建行取钱。所以，她又回来了。就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。然后转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的我们级别不够，要取还得到央行去 ” 额的神啊
12.
中午和驾校的师兄弟们在驾校门口的饭店吃饭,AA制,你们懂得,最后一道菜雪菜肉丝上桌以后我夹了一口放到嘴里,忽然感觉口中有吃跳跳糖的感觉,张开嘴刚准备吐出来看看,尼玛,HLL的一只苍蝇从我嘴里飞了出去,没错,它是飞出去的
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