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因为别的男人没吃。
1、晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。
递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。
老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。”
评论:老板娘很是风趣呀,还想得挺周到的。
2、公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。
有天聊到恋爱,我问她:“你以前交过男朋友吗?”
她说:“高中的时候有交过。”
我明知故问:“是河南的么?”
她大惊:“当然是和男的啦!”
评论:这种笑话挺多的,不知是不是有意这么做的。
3、2011.11.11一百年才出现的六一节。。。
评论:虽然六一已经过了,不过这句话实在太调皮了。
4、丈夫陪妻子逛街,路过有一个发廊,一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。
妻子:“那个女孩在干嘛?”
丈夫:“那是 女支 女”
妻子:“喔。她的短裙挺好看,不知道在哪能买到?”
丈夫:“下次我问问她”
妻子:” ...........???“
丈夫:”#%#@%3@#“
评论:这位丈夫不用装成这样吧,直接用火星文回答了。
5、半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!”
妻子“唔”了一声,又睡着了。
过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”
评论:好有趣的一对夫妻,做梦都可以把梦境联系在一起。
6、朋友:“你这次画展卖出去作品了吗?”
画家:“没有,不过很受鼓舞,因为有人偷走了一幅!”
评论:这样的自娱自乐,这位画家死后一定会很有名的。
7、寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。
他到了一家乐器店,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。”
店员神情古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机得留下。”
评论:这个有点悬疑了,不知到底是谁有问题,不过挺冷的。
8、富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:“怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?”
富翁不动声色地答:“不,我买助听器去了。”
评论:看门人是典型的欺软怕硬的人,人前人后两副面孔。
9、某人是个爱说奉承话的人。
一日,四个人到他家做客,他分别问他们是如何来的。
A说:“我坐轿来的。”
他说:“威风至极!”
B说:“我骑马来的。”
他说:“潇洒至极!”
C说:“我走路来的。”
他说:“从容至极!”
D实在听不惯他的奉承之辞,便说:“我爬着来的!”
他笑眯眯地朝他伸出大拇指说:“稳当至极!”
评论:好厚脸皮的人,嘴皮子功夫很是了得呀。
10、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”
男子抱怨道:“哎,避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了?”
朋友蛋定的说道:“因为别的男人没吃。”
评论:还是朋友好呀,一语点醒梦中人。