你知道亲嘴的味道吗？
1.你知道亲嘴的味道吗？
六十年代叫“那个”
举例说明：
女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下？！
男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！
女（面漏羞涩）道：“那个”就是……傻样……
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……
画外音：啧啧……吱吱…… ￥ %
七十年代叫“亲亲”
举例说明： 男：二丫。
女：恩，干吗？！狗剩哥？！
男：我……能不能……亲亲……你…啊？！
女（假装生气）：你？！……讨厌！
男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫…我……
女（扑哧一笑）：就一下啊。
画外音：狗剩哥再来一下好吗？！． ￥啧啧。。 %
八十年代叫“吻”
举例说明： 男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！
女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？！
画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！
九十年代叫“波”
举例说明： 男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！
女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。
男：我也是啊，“波”一个先。。。
画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！
现在叫“嘴” 举例说明：
男（不屑一顾状）：猪猪，来“嘴”一个。
女（无所谓状）：OK！
画外音：女：你妈的！还我口香糖！！
男：靠！你谁啊？！……
评论：年代不同人思想果然不同啊，90后的太放的开了
2.史上最牛B司机
一个牛人司机驾车闯红灯，被交警拦下。
交警："同志，你闯红灯了。"
司机四处张望，作无辜状："红灯在哪里？"
交警手指向红灯。 司机："靠，挂那么高，我能闯得上吗？"
交警语塞，牛人驱车溜走。
片刻，牛人又被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，
交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？"
交警又晕，牛人开溜。
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" 交警："我孩子都上中学了。"
司机："那你把结婚证拿出来。"
交警："没带。"
司机："没带就是没结婚。"
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
司机："我也没带驾驶证…………"
交警血喷，司机狂笑绝尘而去...
评论：估计如果真有这种交警，交警队领导早让他回家种地了
3.好马
从前有一匹马，只要对它说“我的妈呀！”，它会以一秒千里的速度飞奔，但只要你对它说一声“我的天呀！”它会骤然停下。一个商人看上了这匹马，便买了下来。他说了一句“我的妈呀！”，那匹马飞一般跑了起来，果然飞奔如野。没多久，他们便驶入了距城中心30多公里的丛山中。商人忽见前方有一悬崖绝壁，立想停住这千里马，但忘记了使马停住的口令，“我的地呀！”“我的祖宗呀！”，就是忘了“我的天呀！”。在千钧一发之际，他终于说出了“我的天呀！”马在离掉落只剩几厘米处停下了。商人叹了口气，感慨地说了声“我的妈呀！”……
评论：这就像刚爬出一个坑，结果马上又掉进一个坑，所谓祸不单行，估计就这意思，也提醒大家躲过一些劫难的时候也不要放松警惕
4.怕传染
一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：“先生，您为什么这样喝？”
“有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。”
过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：“先生也是怕感染病菌吗？”
那个男人说：“不，我有病，怕传染给别人。”
评论：估计如果前面那人听到，那感觉就应该像发现碗里只有半只苍蝇的感觉吧
5.扔猫的后果
两个男人聊天说道：“你说说我的猫，怎么扔都扔不掉！把它丢在外面，他能回家；把它丢在森林里，它还是能找到家。唉，真没办法啊！”
b给他出了一个主意：“你把它关在车子的后备箱里，然后开车沿着3号公路走30公里，你会看到一个牌子，在转向牌子左边的路口，再行使5公里，然后，你会看到一个农场，你把它扔到农场后面的树林里就行了。”
两天以后，ab又见面了。
b问：“怎么样，扔掉了吗？”
a：“我不但不扔它了，还要好好养着它呢。”
b：“为什么？”
a：“要不是它，我还找不着家了呢！！！”
评论：感情这哥们扔猫扔到最后把自己扔了
6.你妈逼的
表演系在排小品。
男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”
女生：“是你妈逼的。”
男生：“你妈逼的。”
女生：“你妈逼的。”
男生：“去你妈的，不排了这叫什么台词儿啊？
评论：估计如果再排下去，小品要成动作戏了
7.就挤一个
某学校食堂打饭时很拥挤，前面的女生回过头来对后面的男生说：“你挤个（几个）jiba？”那男生紧接着说：“就一个。”
评论：难不成还有人能有两个三个N个？这男的反应真够快的
8.快拖（脱），我要上
某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”
评论：万一老妪真拖（脱）了，那岂不是要提着裤带往外跑咯
9.写作文
老师对同学们说：“这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。”
冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：“那天下雨，地滑，比赛延期了。”
评论：典型的小沈阳式风格啊，“此次省略一万字”
10.止痛片
老师对一个学生说：“你把这包止痛片带回去吃吧！”
学生不解地问：“我身上哪儿都不疼啊！”
老师：“你回家就要疼了。”
“为什么？”
“我已经把你的考试成绩告诉给你爸爸了。”
评论：估计这学生一听这话已经全身冒冷汗了
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