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1.唐伯虎与寡妇
唐伯虎与祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜欢和祝枝山谈论有关泡妞的事。唐伯虎家中有8个老婆，所以他以此为豪，常说天下没有他搞不定的女人，祝枝山半信半疑。
　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎在后山住着一个寡妇，守寡3年，把贞洁视为性命，只养了一只老鹰相依为命，如果您能搞定这个女人，那我祝枝山对您五体投地。唐伯虎想一想，让祝枝山过几天来听消息。
　　过了两天，下起了倾盆大雨，唐伯虎等到了半夜，爬上了后山，到了寡妇家门口 。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”。寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进了屋，唐伯虎进了门连连道谢。接着又问道：“可以不可以将湿衣服都脱掉？”。寡妇一看衣服全湿了，连忙把湿衣服拿到灶帝烘干 。这时唐伯虎又问：“大嫂，我口喝了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎，唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”。寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了。将唐伯虎领进了客屋，唐伯虎进了客屋，也不客气，倒头就睡。
　　第二天，天一亮，唐伯虎就起了床，悄悄走进了院子，果然看见有一只老鹰，唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来。然后，也没有和寡妇打招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门，祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，为何要做出这种xxxx的事来，那天我看你挺可怜的，好心开门，你要避雨，我就让你避雨，你要脱，我就让你脱，你要瓢，我就给你瓢，你要过夜，我就让您过夜，你说，你为什么把我的鹰毛都拔光了？”。祝枝山在旁听得目瞪口呆……
评:小唐把文字发音运用的一流啊,全部都利用上了,牛X啊.

2.正在充气
有一美女，觉得自己的胸部太小，于是便去隆胸！
大夫为其做了一种（充气式）的隆胸！手术圆满完成。  
大夫对美女说：“当你想要胸部变大时，只要将手臂向外摆动就可以了。”  
美女听后开心地回家了。  
一天，美女到酒吧钓凯子。不久，她便钓到了公子哥，两人就去了宾馆。  
到了之后，女人脱掉衣服，迅速挥动双臂充完气后，转身却发现那公子哥的脚一直在做劈腿动作！
美女疑惑的问：“你在干什么？”  
公子哥不好意思地回答：“我正在充气！”
评:这年头全是假的了,连这都不是真的,看来也不用爱爱了,没劲了啊.

3. 带枪的媳妇
一女子三十岁守寡，带一子二女生活，因家中无劳力，家境贫困，其子成人后因家贫无女愿嫁，成为其母心病。二女已成人，成为远近美女。
邻村一二流子垂涎二女美貌，以占有一女为其心愿，茶饭不思。二流子之舅为一媒汉，知其外甥心愿后，夸口二女皆为二流子所有。一日媒汉登门为寡妇之子提婚，之子甚喜，随约定见面时间。
至见面时，媒汉嘱其外甥男扮女装，寡妇之子见后，欣然同意，不日即行婚礼。
婚后第二天其子坚意外出打工，寡妇十分恼怒，认为其子将新娘抛在家中，非常不适。
至晚间，遂令长女陪其“嫂嫂”过夜。长女欣然从命，至第三日，长女坚决不进“嫂嫂”房门。
寡妇遂令次女陪其“嫂嫂”过夜，至第四日，次女亦坚决不再进“嫂嫂”房门。
至晚，寡妇遂决定亲自陪其媳妇过夜，晚上寡妇跨进媳妇门后，只见其媳档下雄纠纠挺立一只长枪，寡妇一切皆明白，遂大骂曰：“走东庄串西庄，找了个媳妇带着枪。打得我儿跑了外，打得我女受了伤，要不是老娘跑的快，掰开机子挨一枪“。
评:好幸福啊,一枪打三个,比人家一箭双雕强多了.

4.做裁缝的女朋友
某男去医院做“包皮”手术。
出院时遇见做裁缝的女朋友。
女朋友问他：“做什么手术？”
某男尴尬的回答：“高领改反领……”
评:改了好啊,改了更漂亮更兴奋啊.

5.新婚趣事
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』
评:看来接下来不是你一个人的事了,下来是你老公抄菜了.

6.大卫新形象
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘
用胶水予以处置..
展出时引发哄动..
事后，馆长质问秘书?“如何将粘成朝上？”
答曰：“有没有搞错？我见的男人全都这样。”
评:人家是见惯的真家伙的,假的那算什么啊.

7.太监偷听皇上和娘娘*****的结果
有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现…  
皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
皇上："你都听到了什么 ?"  
太监："一更天,您和娘娘在赏画."  
皇上："此话怎讲 ?"  
太监："听您和娘娘说, 来让我看看双峰秀乳."  
皇上："二更天呢 ?"
太监："二更天,您好像掉地下了."  
皇上："此话怎讲."  
太监："听娘娘说 : 你快上来呀!"  
皇上："三更天呢 ?"  
太监："你们好像在吃螃蟹."
皇上："此话怎讲 ?"  
太监："听您在说 : 把腿掰开!"  
皇上："四更天呢 ?"
太监："四更天好像您的岳母大人来了."  
皇上："此话怎讲 ?"  
太监："奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"  
皇上："五更天呢 ?"  
太监："您跟娘娘在下象棋."  
皇上："此话怎讲 ?"  
太监："奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!
评:真是好口才啊,这话说的天衣无缝啊.

8.内涵笑话
特警队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲！
有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一帮穿比基尼的女孩在他面前一扭一扭的！
只听到：呤呤！年轻人的铃铛响了！
教官毫不留情的说：“出去！”
年轻人不服，说：“相信教官也一样！”
于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭的！
“呤呤”，年轻人的大响，教官的没动静！
年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高！
“呤呤，呤呤”，这时候教官的铃铛大响。。。
评:这下看来要完了,年轻人你要开后门了.

9.面试技巧
有规模大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。
于是老板出了个题目要她们回答。
Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？
第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。
老板很满意。
第二位说：一个有毛，一个没毛。
老板想，也对。
第三位想，糟了!原先想到的都被讲完了。
只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。
老板说：好。
第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。
最後灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给董事长您用的！！
第四位得到了这份工作。
评:是谁都会选第四个啊,不过换了我就全留下,这样更好.

10.尴尬的单身女警
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。。。。。
评:这算好的了,这狗狗没自己一口把自己的JJ咬下来给你.

travel7777

楼主搜集的好笑话，我笑了，主要是鹰毛那个。

笑死我了 有没有版权的 不介意转一下吧呵呵

zjh1234567

鹰毛不错，才子果然不一样，警察那个就很搞笑了

pdm1982

1.才子就是才子，鹰毛当阴毛。那寡妇也可去把他家的鸡毛处理一下，到处和人说:"“我把唐伯虎的鸡鸡毛拔光了”
2.科技发达啊，哪天真得可以充气变大就太好了，安全无副作用。期待中..
3. 这回是亏大了，儿子被爆菊，双女破处，寡妇失身，茶具啊。
4.不是方领改无领吗？直接去掉得了。
5.这夫妻有冰恋或秀色的癖好。
6.在如此尤物之前大卫也穿越了
7.太监果然是未经人事，古人说得好，问君能有几多愁，恰似太监上青楼，就是这个意思嘛。
8.幸好年轻人被淘汰出局了，不然就唱：在那菊花盛开的地方了。
9.第二个说得不全对嘛，现在很多都是两个都没毛的嘛，第
10.看来女警平时没少“煅练”身子嘛，容量也是很惊人，不知道有没和那勇猛的狗狗一起“煅练”呢。

cx63251

第5个笑话笑喷了我还在吃饭看的这个笑话呵呵~！

女校先生

还成吧，楼主挺用心的，这些笑话都比较有笑点，带枪的媳妇那个很有意思。

xiaofeizhuzhu

充气？那会不会爆胎啊？那可得小心驾驶了呵呵

fengfeng2

呵呵基本都看过了，不过是很不错的笑话了

希望还有更好好的笑话