breathser

1、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
评论：现在哪里还有自己做裤子的？
2、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
评论：不刷碗，但是还要付费啊，
3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
评论：这样的话根本就不需要安慰嘛！
4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。
“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
评论：还好不是800，不然可能要变姥姥了！
5、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”
没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”
我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”
评论：这误会深了，幸好没把所有纽扣弄下来！
6、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
评论：这的确不是一个牵强的理由，只怕死亡，不怕活熊！
7、本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。 一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
评论：这妹妹扔的也太准点了吧
8、维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。”
评论：选择帮忙，也要听人家把要求说清楚嘛
9、和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”
评论：一点都不按常理出牌，哪有先插管的，先放水
10、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
评论：现在的小孩，这是谁教的？

第6则是丈夫说，他为了妻子不怕面对死亡的熊，可那熊是活的，所以他就怕了

精汪卿身

现在还会有这么老土的老婆吗？发布会就是免费发布？有谁曾经听说过：过去有过免费发过布的？

sakaymuni

最后的那个小女孩还是太笨了，女娃娃比男娃娃还是会凸两块的啊

IceTea

汗 人家都注明是娃娃了，娃娃的胸都是小两点的

kent903

第七条：听起来有点像潘金莲砸西门庆的感觉呢~哈哈哈

jiffhh

有几个还是挺好笑的，第3条还是挺有现实感的。

虽然都是比较旧，不过想第三那个比较过瘾，20年来都偷情哦~

那个往好的方面想的太牛了，最后一个小女孩更雷人