(1)
有一个妇女带着孩子上了公共汽车。
司机说：“哎唷，这可是我见过的最丑的娃娃。”
气愤至极的妇女走到车厢后部，坐了下来，对邻座的男人说：“司机侮辱我！”
那个男人说：“你去和他算账。你去吧，我来抱你的猴子。”

评论：要是在中国，这妇女上车的时候会播报：请不要带宠物上车。

(2)

某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。
敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。
再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。
敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

评论：想偷渡到外国去的人可以借鉴。

(3)
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”
情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
佐罗说：“我知道了。”
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。.
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

评论：大家什么时候看见楼道里站过马？

(4)
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 　

评论：我想起来我男友有一次故意把酱油装进可口可乐的汽水玻璃瓶请我喝。

(5)
一哥们忽然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

评论：那女生干脆直接请他一顿算了。

(6)
我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，忽然我哥们说“我听到了！”然后他自得洋洋的跑到老师面前说了那句话，**！他竟然挨了 2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

评论：他该说：老师，我去给她买卫生巾。

(7)
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子气愤地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

评论：我听过一个类似的：一个人问你家狗咬不咬人，另一人说不咬。结果那人一去摸那狗就被咬了。答案自然是-----那不是俺家狗。

(8)
有次大热天的打麻将，忽然停电了，只好买了蜡烛继承战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说： “还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

评论:那人该回口说：“吹灭了咱们就开灯继续打。”

(9)
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”妈妈：“爱吃。”女儿：“很爱吃吗？”妈妈：“很爱吃。”女儿：“那您别给我买苹果。”妈妈：“为什么？”女儿：“您在路上会全吃光的。”

评论：多大的胃？或者问，多长的路程？


(10)
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

评论：估计他拿的火腿是另一个教授的。

(11)

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”

评论：不懂装懂的男生最讨厌！无耻比无知更恶心。


(12)
一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”

评论：他准备上天堂之后写自传要用呢。

(13)
有个歹徒听牧师布道。牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”“我可没有一个仇人。”
歹徒说。“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”

评论：如果人人都像这个歹徒那样，中国就不需要计划生育了。

(14)
偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”“其他鸡有没有偷？”“也没有。”“太好了，你已经接近上帝一步了。”低声说“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”

评论：唉，偷“鸡”，偷“鸭”，性取向发生改变了。

(15)
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。“没关系，我可以等。”

评论：警察应该把他送到澳大利亚执行死刑。那里是夏天。

(16)
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”尼克：“懂得了。”老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”尼克：“上面是单数，下面是复数。”

评论：我想到，如果老师问男人的那东西是单数还是复数，他也会说，一头是单数，一头是复数。

(17)
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

评论：你见过哪个色狼从路那头就开始张开双臂一直走过来的？

(18)
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

评论：我的情况和他正相反，我男友不吸烟，我偶尔吸，但他从来不管我。呵呵！

(19)

三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！

评论：三鹿奶粉，三聚氰胺，三胞胎。。。。三个呆婊。

(20)
某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”

评论：这是邀请人么，哪个朋友还好意思去啊？

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西方国家的笑话都差不多的。但是楼主写的评论看来是认真写的，很好。