milidia

1. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B......
评论：想不到我们的国骂这么流行

2.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..
　　有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
　　他妈妈：交钱了吗？
　　哥们：今天没收。
　　他妈妈：哦，钱呢?
　　哥们：给。
　　妈妈问：怎么不够100？
　　哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
　　妈妈：...
　　手掌摸脸蛋的声音....
评论：这个哥们是个天才，出国深造吧

3.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。
　　我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
　　前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”
　　“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩3P，一脚踹我脸上…”
评论：你这脚挨的，太冤了，还不如搞定她俩再挨踹

4.小弟美国求学中。所在的大学以绿色作为学校的主色调，所以学校的纪念品、吉祥物、T恤、笔记本什么的，无一例外都是鲜绿鲜绿的，包括帽子。。。
　　虽然对于老外们来说这并没有什么忌讳，但是作为一个中国人，，，反正我是买了一堆绿色的纪念品，除了帽子。。。
　　话说我有一个委内瑞拉的同学，小伙很帅，人也很好，就是有点臭美，每天都打扮得花枝朝展，尤其喜欢鲜艳的衣着。大概上周五...小伙新买了顶帽子。。。鲜绿鲜绿的。。。小伙很开心，在上课前不停地炫耀，还让哥帮他拍照传到facebook上。。。哥笑而不语。。。心想还是不要告诉他这个深刻的含义。。。
　　今天上课的时候，小伙无精打采地趴在桌上，表情很是沮丧。于是过去询问。。。
　　原来他在委国内的女朋友劈腿另觅新欢，昨天正式通知他被踹了。。。
　　看着小伙那顶鲜绿鲜绿的帽子...哥无语凝噎...这就是老祖宗的智慧啊！
评论：我们祖先几千年的智慧岂是开玩笑的

5.我妈今年52，但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!" 发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子..." 周围的人全部石化...
评论：我想知道你老爹的反应

6.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？
　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
　　众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？
　　众人：.............
评论：被蚊子叮的不行了就要直说，拽毛英文啊
　
　7.有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。
　　就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下……
　　事实证明，屁确实可以被存储……
评论：你太有才了，我想知道，你没被熏死吗

8. 初一时 ，我们那学校很乱 。
　　有天 ，小苍南上楼梯 ，一个高年级的混混，急匆匆跑下来 ，一把拎起小苍南衣服 ：“钱有没有，拿出来。”
　　小苍南兜里没钱 ，他很平静 ，所以 ，他说了句俏皮话 ：“搜得到给你 。”
　　那混混学长一时没听明白 。
　　楞了几秒 ：“你说什么 ？”
　　小苍南还扯皮 ：“我说没有你肯定不信你肯定觉得我骗你不给你钱 ，所以我不能直接说没有 ，你可以搜我的身搜得到就都给你 ，不过我现在真没有钱你不信的话 ……”
　　他还没说话 ，那混混“啪！”的扇他一巴掌！
　　骂 ：“没有就说没有 ，废话那么多！”
　　这事被我们笑了一学期。
评论：新一代的唐僧，炖了吃肉吧

9.友哭,问其故!
　　曰其高三认识一学妹,速火热,常一起过夜却不下手!其原则为不能为她穿上嫁衣就不要解开她的钮扣!其高中毕业后辍学,勤俭异常,对其女却出手不凡!学妹欲辍学,其危胁曰:不上大学与尔决裂!学妹遂刻苦!考一本科院校!其遂愈加卖力赚钱!其间三年,未济家一分毫!全付之学妹!仍坚持不动学妹!
　　学妹不久出车祸,医生判决:一尸两命!
　　其嚎曰:我TM把老婆送上别人的门却三年织就一顶绿帽!
评论：悲剧哥，你就是新一代的悲剧哥

10.我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......
　　说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......
　　那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
　　这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
　　丢老师...
评论：其实我只是想趁机报复一下

11.用爷爷的电话打给爸爸，老爸一接就说：哎，爸呀！？”
　　我说：哎，爸呀！？”
　　遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行了…
评论：占便宜占到自己老子身上，没骂化了你啊

12.我上初中的时候后排有个漂亮女生，我很爱慕，有天见她含尺子玩，含的尺子上面亮晶晶的，忽然心生邪念，就问她借过来偷偷含在嘴里，（那是初吻，虽然是间接的）我背对着她，自以为她看不到。没一会儿有人捅我，我当时还沉醉着呢，一时没反应过来是谁叫，扭头的时候还在使劲地嘬尺子，她一脸幽怨的说：还给我................
　　自此被她一直鄙视到毕业。
评论：怎么感觉那么恶心呢，尺子时候肯定烧了

13.话说当年还是小学生，由于个子矮，被老师安排在了第一排。
　　一日数学课，正假装认真听讲的时候，忽感腹中不适，有放屁的冲动。。于是我很轻很小心的慢慢将它放了出来。。好臭。。真的好臭。
　　前三排同学集体捂鼻加互相猜疑。这种事情当然不能承认！于是我也装成受害者假装无辜。但很不幸的是，坐在我旁边的那个男生怀疑到我了，顶着呕吐的危险在我旁边闻来闻去。。我就不停的推他。
　　结果肯定被老师看到了。老师不明真相，以为我们在打闹，于是很严厉的说：“XX(我的名字)，你来回答一下这个问题。”
　　我极不情愿的站了起来，就在我站起来的同时，我用余光发现坐在我旁边的那个男生趴在我的座位上闻！丫趴在我的座位上闻！！
　　于是我用极快的速度答出了黑板上那道数学题的答案（其实我小学时候数学成绩不错- -b）。然后用力的，极快的，华丽丽的一屁股坐了下去！
　　那个男生刚要抬头，就又一次和我的座位发生了亲密接触，并伴随着“嘭”的一声闷响。
　　老师又怒：“XXX（那男生的名字）！你以为你脑袋是护垫啊！！（虽然当时还小，不明白护垫的意思。但是老师当年的这句话我绝对没记错而且记得极为深刻！现在想，应该是老师的口误，他应该是想说坐垫的）
　　全班大笑，我旁边的男生一脸委屈的坐起来，想申辩但又不知道怎么说，小脸涨的通红。。。
　　老师转过头写板书的时候，这孩子转过头对坐在后面的同学一个劲的小声说：屁就是他放的！屁就是他放的！
　　这次轮到哥脸红了。。。。
评论：屁大的事，至于这样吗

14.我的悲剧同学。和他在一起的人会特别倒霉，据说他以前小学里只要和他一起坐的就会发生莫名其妙的流鼻血，放学路上被人抄霸，考试忘写名字被罚抄考卷，买东西被找假钞…诸如此类的倒霉事。后来他的初中同学听后很害怕，尽量不和他接触，但是什么春游和他一组的人掉进湖里，他喜欢的女生中考突然生病结果考砸，每天和他一条路回家的一个男生出车祸等事情还是悲剧的发生了。但更悲剧的是，有一次模考全班数学不及格，其他班考的都还可以，老师很奇怪问全班为什么会都不及格，结果调查了一番后发现那天是那人生日…
评论：这就是传说中的扫把星吧，带着去赌场，跟他反下注

15.女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”女儿很乖，就对那个PLMM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”
评论：多么可爱多么懂事的女儿啊~

[ 本帖最后由 milidia 于 2010-9-16 21:35 编辑 ]