先声明我这个是从网络上收集到的，如果和以前的朋友的帖子有雷同，绝对巧合！！！

1、带着表弟表妹放炮仗，不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。
用沙扑灭不大不小的火后。
才发现:里面竟有一人，在淡定的蹲着...

2、过年19了。今天在看电视，柯楠来的。这时老爸进来了，说：“都多大了，还看动画片儿，看点**的。”说着朝我扔来一张没封面的碟。靠！老爸开明了，看来以后可以不做地下party了。虽然表面上有点不情愿，不过我还是放了。是变形金刚2。

3、国足又赢了，我今天跟朋友讨论此事，朋友说，当时QQ新闻弹出来的时候他还以为中病毒了！

4、一天感冒挺厉害，老妈带我去打针，那个护士说药里有柴胡，会很疼，她会慢点，刚打进入就有P意，就一直憋着，可是使劲憋着肌肉就会发紧，护士让我放松点，我一放松就放出来一点，赶紧憋住了，老妈在旁边那个笑啊，她笑不要紧，我也跟着笑了，这一笑浑身都放松了，下面就像机枪扫射，可气的是那个护士，歪着脖子，一下给我推进去了，我那个疼啊，一个星期都不敢坐硬板凳！！

5、昨天，一个身为人民教师的哥们儿很苦恼地问我。到底是该在春节发情，还是在情人节发春。

6、今天是大年初二，早上我和姐姐出门吃牛肉汤。吃完了，付钱时。意外发生了，我姐从衣带中掏出昨晚换掉的内裤……老板很无语的看着我姐。

7、我期末考试成绩非常差，除了语文、英语各科都三四十分。把成绩单拿回家，姑姑看后很不满意，给姑夫看，姑夫开导姑姑说：挺好的，都在四十分以内，三十分以上，不偏科嘛。。。
就因为他的几句话，我姑姑竟然想通了，继而，我多了500的压岁钱.。。

8、有次跟老妈坐车回家，我坐一个两个人的座位，旁边的人下车后，上来一个大叔，二话没往我腿上一坐，我惨叫一声“啊”，他赶紧挪正了说对不起，我心想“这是瞄准器出问题了哈”，这时售票员走过来买票，各位看官注意，史上最奇特的事情发生了，他着急买票，顺手就把他那比我腰还粗的一捆大葱放我大腿上了...我一脸黑线的看着一群乌鸦飞过...

9、全明星赛 最后5秒 转播画面竟然卡住了 等到回来比赛结束了 安东尼笑得巨灿烂 还以为他3分绝杀了 结果回放看 3不沾

10、我们家狗狗拉了屎。不让清理。然后自己以迅雷不及掩耳之势回头吃了。

11、上高一的时候，学校有晚自习，于是发生了这样的对话……
A：我们学校太紧了，最后一节课居然有60分钟！
B：哪儿呀，是一个小时！
……
回到家里跟老妈说这件事，只见老妈睁大了迷茫的双眼问我：那到底是60分钟还是一个小时啊？

12、一次和外婆看体操比赛，中国队的队员吊环的时候失误掉下来了，我外婆一声叹息：哎，太可惜了，能再给次机会伐？
然后电视开始重播刚刚的失误动作，这时候外婆叫了：真好真好，给机会了！！！
接着就是：哎呀，怎么又掉下来了啊。。。
我们旁边的人。。。

13、冬奥会开始了
和老妈在看电视
她说。她们拿拖把比赛的吗？
我一看，是冰壶。。

14、大家上学的时候住宿舍的都是上下的铺吧 哈哈 我有一童鞋睡我上铺的 话说那晚我睡得正香
突然一黑影快速下坠，我当时挣开眼看了看 还以为是楼上的人呢从窗户扔垃圾呢 就又睡了 10秒钟后我又醒了 因为从地上爬起了一个人 就是我那童鞋啦 乖乖 他睡掉下来了 只见他随便拍了两下就怕了上去继续睡 那可是有近2米高的距离啊

15、猫扑：一直被模仿，从未被超越。腾讯：一直在模仿，从未被起诉。迅雷：一直在吸血，从不管用户。暴风：一直在流氓，从未被抓住。瑞星：一直在娱乐，从不杀病毒。

16、蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。哥很好奇地问：”你们连海都没有，搞什么海军部！？”蒙古人很不屑的答道：”你们不也有足协么？”

17、.『曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学 家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。』转自人民网。

18、有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对，看一下生产日期，没过啊，又仔细看了下瓶身，好家伙，是雷碧，雷的我喝进去的全喷了

19、记得上初中的时候，有次晚自习，那天班主任的老公来找班主任，我们班主任是刚毕业的大学生，很年轻，她老公走后，我们班一个调皮的男生就问：“老师，那是谁呀？”，旁边一个同学大喊：“老师的汉子”，当时老师一下脸红了

20、话说我们宿舍射手座的大姐，暑假归来后某天的课间正在摆弄手机，突然她一边按手机一边站起来招呼前后的姐妹们，兴冲冲的说：“对了！给你们听听我暑假自己在家录的叫床声，我每天都听这个起床！”（意思就是叫她起床的铃声。。。我还是能了解她说话习惯的。。。）
说完之后。。。她自己先石化了。。。

21、男友说要到师院招两个大学生做秘书，我说，我帮你找俩漂亮的女秘书好的伐？他说谢谢。然后我就笑眯眯地看着他。他说，老婆，别，我觉得活着其实还是挺美好的...

22、今天和媳妇儿去丈母娘家拜年刚一进门就被门口的大高门砍绊倒了，脑袋一下子碰到门后的炉子上，好不容易晕晕乎乎爬起来进屋给岳父岳母磕头拜年，但是一跪下去脑袋瓜子就更晕了，一下子没起来直接趴地上了，把我媳妇和她爸妈吓坏了，过了好一会儿我才醒来。真是郁闷，今天一整天我都头晕目眩，怀疑是脑振荡了…
两师大男生在校园里溜达，见路边停了辆东风标致307，碰巧前面还有三个并排走的窈窕MM……
　　来福：好看倒是好看，就是屁股有点翘~
　　大牛：没不觉得啊！
　　三女同时回头。
　　来福：哦，从前面看还可以~


超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”
　　第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”


有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太吗？先生。”
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”

有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！ 只听那女孩不好意思的说：那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。


在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”



某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球……

老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。
老师叫道：“大声一点！让全班都听得到！”
小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”



男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你
女：不要脸……
男：那我亲嘴好了……


科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪里教你的数学？……死脑筋！”




一夏日，酷热。
一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”
“不了谢谢”，男子回答。
放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱？女子说“一百”
男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
嘿嘿！
男子说：蚊子太多我睡不着……

在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的JJ。” 右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。” 中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。


一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！

一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了

二丐外出乞食，见一堆酸臭馊饭，甲大喜食之，乙作观望，并不争食。数分钟后甲忽感不适，吐！乙大喜：等的就是这口热的！

法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。
法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？”
女郎：“有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。”

一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……“对不起！”男孩说：“我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
“是吗？”女孩幽幽的说：“如果你不要那么急的话，我也就会把内裤脱掉了。”


潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……