[转贴]成人性笑话

成人性笑话

咬牙
姑嫂都守寡，姑说："做寡妇得咬紧牙根过日子。"没多久，姑就与人私通，嫂提醒她，姑说："好看，也得我有一口好牙才好咬。"

偷儿卖杏
夫妻行房，丈夫要把两睾丸塞在阴户之中，结果左塞右出，右塞左出。这时，正好两个小偷在挖墙角，钻进房子听到床上有人说："两个都进来没有?"答："两个都进来。"两小偷以为被人发现，一个先出洞外，另一个又听床上说："一个出去，一个还在里面。"两小偷均想："莫非神测，不然何以知道有人行窃。"隔日，两小偷扮作卖杏的，来这家查看。妻正
好在门口，妻把卖杏的叫来抓起两个，问丈夫："这两个像不像昨夜那两个。"两小偷一听此言，吓得飞奔而逃。
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臀与茎之争?
一人嫖犯奸，被捉到官衙重打六十大板，打得鲜血淋漓，呻吟痛楚不堪，恍惚睡着了，梦中听见了臀与阳具争吵不己。臀骂阳具说："舒服是你舒服，闯祸也是你，城门失火，池鱼遭殃，使我受一声毒打，万一我死了到阎王那里告你，好好审理这件案子。"阳具回答："我只不过在那门前观望一下而己，是你在我后面把我一把撞了进去，不打你打谁?"?

没有亏本?
妈妈出门，要女儿看家，对门的那个小伙子鬼头鬼脑。母亲心里觉得不踏实，交代女儿，别跟那小子打交道，女儿一口答应。母亲回来后，发现房间中被单凌乱，女儿衣衫不整，急迫地追问女儿。女儿回答说："没事了，已经都过去了。说真的，妈妈您一出门去，对门的小伙子爬墙进来。他过来轻轻的摸着我的脸，我用力地摸着他的头；接着他开始拉开我裙子的拉链，我也极力的去解开他的皮带。然后他又摸我的胸部，我狠命的揉他的屁股。最后他将我压在床上把我弄出血了，但是我也没有亏本，妈!我也把他弄得流出浓来。"

有枪为证?
一个手持双枪的半老徐娘，闯进了一间小酒吧，用枪指着酒店老板说："限你给我六瓶威士忌，和柜台里所有的钞票，再带我到后面的仓库去。"令他跪下，撩起宽大的裙子覆盖在他头上，命他舔她那赤裸的阴部，然后他们就天旋地转地做爱起来，她的枪口仍然对准着他的太阳穴。当高潮来临之时，这半老徐娘舒畅得将枪丢在地上。酒店老板赶紧将手枪检起再交给她说："女士，你还是把枪抵住我的太阳穴吧!我的太太随时都会来看的，这样我才能有十足的理由继续给你高潮的享受。"

下面没春?
清朝名儒纪晓岚，平时幽默风趣，太监们总是缠着他，要他讲个笑话。他毫无心情，嘴巴无奈的讲着："从前……从前，有一群太监……"说着说着，就要走开了。太临们急着要听下去，追上问着："太监下面呢?"纪晓岚突发灵感，笑笑着说："太监下面没有了。"大家准备向他讨回个公道，念过诗书的太监，给他出了一个对子要他对，上联是"三才天地人。"
纪晓岚接："四季夏秋冬"。太监们奇怪地问他："怎么没有春呢?"纪晓岚低头看他们的下身说："春也没有了。"?

夫妻同色?
宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说："玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?"亲切率真的玛莉答道："没有问题只是你的妻子怎么办?""别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。"男士说。女主人笑笑的点点头说："的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前，她才向我借过卧室。"?

通  病?
当经过激情之后，男的对依偎在怀里的女人温存地抚摸着面颊，一面轻问道："请你坦白的告诉我，我是不是你的第一个男人。"女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔的回答："你当然是啦!你问这个干什么?只是我真搞不懂为什么你们男人都喜欢问我这个同样的笨问题吗?"

授业解惑?
有一对夫妻，因为老公实在太笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做，太太不能满足，但又不好意思讲。过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两人看了医生。医生说："其实你太太的病，是很容易好的啦!"老公说："那要怎么样做呢?"医生说："给她在性的方面满足，就可以啦。"太太听到后，就拉着医生说："就是我老公不会做那个啊!"医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。医生忍不住了说："索性我来临床做给你看，看好!"医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤子，用力的跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴……医生满头大汗的从手术台上下来，跟那老公说："看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……"老公说："哦!好的，那我明天再带她来。"?

卖 古 董?
老人以卖古董为业，屡次的想偷他的媳妇。有一晚婆婆代替媳妇躺在她床上，老翁就上前抱住，婆婆乃夹紧了双脚，老翁以为是媳妇，赞不绝口，婆婆就骂道："一件旧东西用这么久,还不认得，卖什么古董。"?
                        
打 喷 嚏?
老夫妻正在交合，妻子突打了一个喷嚏，老丈夫的阳具就脱了出来，大吵一番，隔壁的妇人来问："老夫妇昨夜为什么吵架?"妻说："那老贼脾气愈来愈坏，一个喷嚏也不能打了。

嘲 状 元?
兄弟一起苦读，大哥奋发读书，终于考上状元。而弟弟却没考上。妻子就抱怨说："大哥肯用功，中了状元，嫂嫂也扬眉吐气，你这是叫我如何做人。"弟弟回答："别看大嫂这时高兴，哥哥回来的时候，还有得让她哭的。考状元并不是件难事，用功而己，要用功就必须先把阳具割了。"妻子听了说："这样你不中状元也就算了。"不久状元回来了，她的妻子反而悲伤的大哭。状元问她为何哭泣，妻子责怪他说："你为了要做状元，竟然割去阳具，以有用之妙物，换来无用的虚名。"状元回答："哪有此事。"到晚上，妻子上床摸他下处，不禁高兴不己，那状元叹了一句话说："我这状元，竟不如一根鸡巴。"
                        
换  床?
一翁要偷自己的媳妇，媳妇不从就告诉婆婆，婆婆回答："今夜你先躲过，我自有办法。"晚上就到媳妇房里躺下，把烛火熄了，夜里老翁果然来了，误以为媳妇就与其交合并赞口不绝媳妇的东西好，完事后，婆婆才骂："老乌龟，今夜换了一张床而己，就高兴得这样?"
                        
交代行踪?
一对正在做爱的男女，当在高潮边缘之时，客厅电话响个不停，这女的只有勉为其难的下床去接。分把钟后，她赶紧回到床上，再与男的继续冲刺，男的问她道："刚才那通电话是谁打来的?"女的说："没事，是我那死鬼打回来的，他说今晚他要很晚才能回来，因为他现在正在你家与你们打麻将哩!"

不准?
一对男女邂逅，女方戏称："你的鼻子大，是否那东西也大?"男子见她嘴小也戏曰："你嘴小大概那地方也小。"双方兴起，行鱼水之欢，不料男方的阳具甚小而女方的阴户甚大，妇方就说："原来你的鼻子不准。"男的也说："原来你的嘴也不准。"
                        
正合她意?
一个老处女，在偏僻的暗路上走着，忽然间，一个抢匪从路旁的小树林中窜了出来，挡住他的去路。"别动!拿出钱来!"他命令着。"对不起!我身上没有带钱。"她心惊胆颤的回答着。这个小抢匪，不由分说地开始对这风韵犹存的老处女的身上搜寻，他的手更徘徊流连在她那最重要的部位。老处女极度兴奋的说着："老天爷呀!你现在可千万别停啊!请继续吧!等你该做的都做完后，我会开张支票给你的。"?

偷  情?
忠厚老实的丈夫，有一天提早下班，回到家里发现娇妻一丝不挂的躺在床上，看来显得呼吸急促，神情紧张的样子。"娜娜，你怎么了?"他不安的问。"我好像得了心脏病……"她喘着气说。丈夫急忙奔下楼，打电话叫医生来。这时，他的小儿子也跑过来叫道："爸爸衣柜里有个没穿衣服的男人，好吓人哦!"他又匆匆赶到衣柜前，打开门，竟然发现是他的好友威廉躲在里面。"喔，拜托，威廉。"他生气的说："你也真是的，娜娜在楼上心脏病发作了，而你却躲藏在这里吓小孩子。"?
                       
神父的教训?
格里神父和当地最有名的阻街女郎走在大街。一路上，大家对神父行最高警礼。当他们并肩走到人烟稀少的地方，神父就伸出手摸那女郎的屁股。而且越摸越过火，就在这时候，一双玉腿踢中神父的下部，痛得神父蹲下身子去。第二天，神父决定去找阻街女郎报仇。"小姐，你可知道昨天我遇到什么灾厄呢?我被一只疯狂的母马狠狠地踢了一脚，让我痛了一夜。"阻街女郎一副心知肚明的笑容说："神父啊!那就是你太不懂得马性了，当你要接受母马的时候，要记住必须从前面，而不是从后面。所以，千万别忘了这个教训!"?
                       
一还一报?
天气炎热，媳妇便穿着低胸的衣服。这时，恰巧大家都在客厅吃冰淇淋，她看见公公吃得满脸都是冰淇淋，于是俯身替她公公擦试。由于她的胸部太丰满，无意间触到了他公公的嘴，他公公一时难以控制，便伸嘴含住媳妇的乳头。他儿子瞧见了，很生气的指责他的父亲："爸爸，你是她公公，这样做未免太失礼了。"做公公的却一本正经的说："你这样说不对吧!你也含过我太太的乳头长达五年之久耶!"

1 、雅文就快要结婚了，但是她很怕蒜头知道她不是处女，于是将内心的恐惧告诉了妈妈。
　　妈妈跟她说：“这个简单，以前我和你爸爸结婚的时候，也发生过这种问题，可是我还不是混过去了！你就准备一个金属夹子，放在屁股下面，当蒜头把他的那个塞进你的身体时，你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”，他一定会问那是什么东西，你就回答：那是处女膜破裂的声音……”
　　于是当新婚当晚，蒜头很兴奋的准备“推进”时，“雅文，那是什么声音啊？”蒜头紧张的问。
　　雅文帮意装成很害羞的样子回答：“那是人家处女膜破掉的声音嘛！”
　“什么？”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊！他咬住了我的蛋蛋

2 、有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。
　　一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。但爸爸朝下一看，惊呆了，只见信下面写着：“修理鸟枪费用：2500块”。

3、老王问小李为什么眼睛肿了。
　　小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
　　“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
　　“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

4.逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上,并长长地吻了她的脖子,然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说:“听着,这人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久,好多年都没有见过女人,从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床,千万不要抵抗,不要抱怨,按他说的去做,不管他如何蹂躏你,都要满足他的要求。他一定非常危险,如果他发怒的话,可能会将我们都杀了。你一定要挺住,宝贝,我爱你。”妻子说:“他并没有亲吻我的脖子,而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋,而且他觉得你很可爱,还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住,宝贝,我也爱你。