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1. 老公: 现在几点？
老婆：十点。
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公：我是问十点整吗？
老婆：十一点再整吧
老公：你妈比,我问你是不是10点整.
老婆：我草你妈,11点在整,你一天不弄我,你不得劲是不是
2. 一天一位五十多岁的老教授走进了课堂，开始乏味的讲课。
　　老教授感觉下面的学生情绪不高，轻咳了一声说道：“大家认真点，考试不过，你们别哭鼻子。”随后又继续讲着：“精液里含有很高比例的葡萄糖……”
　　“老师。”突然一个女同学举起手。
　　老教授开口问着：“你有什么问题？”
　　“如果我没理解错，你的意思它应该是甜的？”女同学眨了眨眼睛。
　　“对。”老教授点点头，随后拿起粉笔准备补充一些数据。
　　“那为什么吃起点不是甜的？”女学生依旧皱着眉头问道。
　　班级内一片死寂。一分钟过后，全都暴笑起来，连老教授都忍俊不禁。女同学也发现自己暗示了什么，圆脸通红抱着课本走了出去。
　　当她跨出门口时，老教授的回答才叫经典：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜的味蕾在舌尖，而不是在后面的喉咙。”
3.  干部下乡绝对
　　上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
　　下联：白天没球事夜晚球没事
　　横批：无比痛苦（比之谐音穴也）

毛笔帽和笔架巧联
　   上联：日进去笔水下流
　　下联：浪起来两脚朝天

尼姑对和尚
　　过年了，和尚在门上贴副对子：
　　白天没球事；晚上球没事。
　　横批：无比烦恼。
　　尼姑也在门上贴了副对子：
　　白天空洞洞；晚上洞空空。
　　横批：有求必应。
4. 在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。。