xiaoniwuyue

　101.下午地震时,睡在宿舍床上午睡,我们这边有些余震,床就摇啊摇的,有个猛人,大叫一句,别他妈SY得这么大响动.
　　汗!!


　　102.上小学的时候，几乎每天老师都会布置造句的作业。
　　有一个题是：用“建起”造句。。。。我有个嗜好，就是边看电视边做作业，当时电视里演的是我很喜欢看的电影《阿拉丁神灯》。第二天，我被老师狠狠K了一顿，因为我的作业上写着：“我家附近建起了一座座阿拉丁神灯。”。。。。。。


　　103.我有个朋友特别愿意玩诺基亚N95手机里面的雷电游戏，几乎时刻都玩，就连去厕所也带着玩。有次去他家，进门发现他没在就问他老婆，他去哪里了，他老婆顺口就说，他在厕所里打飞机呢，哈哈..!


　　104.话说大学时候，室友带女朋友来宿舍玩 。玩了一会无聊了，看我在听CD，就问我的CD能不能看VCD的影碟。我说可以，于是他们就出去租碟子，回来以后用我的CD连上电视看影片。结果电视上有了图像确没有声音，于是室友就在那里摆弄，我下铺的兄弟看到了，大喊一句：“笨蛋 ！你插错音道了！ ”（正解是声道= =） 当时我就在上铺偷笑了。。。。结果他们都没反应过来，（可能是我思想有点不纯洁吧）继续在那里摆弄，还问：“应该是哪个音道？你来插给我看看。” 我当时都忍不住了，可他女朋友就在那里，我忍得好辛苦啊。。。。


　　105.有一次跟一哥们去医院，那丫估计是打游戏打晕菜了，对着护士喊：嘿，网管，那个内科怎么走？ 当时附近的人全部笑翻

　106.在飞机上上班的乘务员每次飞航班都会发一个水果,有一次发了每人发了一根香蕉.有一个男乘没有来得及吃就先放着.起飞后开始送饮料,照惯例男乘开始逐个问需要什么饮料,有一MM突发奇想,问
　　"有没有香蕉汁".
　　男乘说"没有".
　　他想了一下又低下头对MM说"香蕉汁我们没有的,香蕉我个人倒是有一根,等一下你到服务舱来,我可以给你的,但是请不要告诉别人."
　　MM愣了一秒后脸通红,全程再也没有理过那个男乘.
　　男乘自己还没有反应过来,回了服务舱还很委屈的说给同事们听.众人笑翻.


　　107.昨天回家在车上无聊 给朋友发短信：刚刚逛了下本地的p客市场，妈的街边发廊的小妹100块一次，质量很一般，而收保护费的黑社会大哥就在对街斜角看着，真是又贵又黑！妈的没玩！

　　...........................

　　短信发出去之后有信息报告：短信已发至 老爸

　　妈的昨晚没敢吃饭！


　　108.那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。 可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢！” 我忽然有种感动的感觉，含情脉脉的看着她的眼睛：“你看，你有营养快线拿给我，我的总想给你留着当早餐，着说明什么？”（我是想说,你看我们有多么的相爱！）”
　　可是女朋友来了句：“说明什么？说明我们都不喜欢喝营养快线！”


　　109.小时候 有一天，无聊。就去偷了一瓶汽油 倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水）结果 刚倒完 一个男滴 很牛逼的抽着烟走了进去 不一会 我就看到厕所火光四起 那男的提个裤子 冲了出来..


　　110.我让上海一个朋友帮我买书...
　　我说,我要几米的画,
　　他说,啊??几米啊?
　　我说,是啊,我要几米的画,你帮我看看吧
　　他说,好啊,你要几米??
　　我傻掉嘞....

　　晚上他打电话问我:你买画都是用"米"来计算的?!~

　　111.我有一同学，平时特喜欢趁人不注意搞火辣辣（双手合十用力戳屁眼）。那天在厕所，忽然看见一要好的哥们在嘘嘘，趁不注意使尽全身的力气来了个火辣辣，结果被火辣辣那人一转过来一看，是数学老师，那个叫寒啊 ~~~~数学老师本来想发火，结果一看是自己学生，不好意思骂~~结果一瘸一拐的边走边说：下次再别玩这么危险的游戏了。。

　　112.有个朋友青春期的时候想买毛片看，可买不到，就花了好多钱在音像店买了个封面劲爆的性教育光盘，回来一放——整盘都是一个老太太坐在桌子前念书……

　　113.昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。
　　我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。
　　这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。”
　　我：“那饭量和什么成正比？x能力？”
　　她严肃思考了一下：“没准……”
　　我：“那改天你饿他两顿试试～
　　她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？”
　　我：。。

　　114.班级同学去网吧，害怕被抓，所以去远一点的，就在他爆了6个人的头时大喊过瘾！
　　这时，坐在旁边玩CS的老师拍了他一下..

　　115.前天在电脑前滴眼药水时误拿了小瓶风油精。。。
　　 CAO CAO CAO !!

　　116.初中那会，一天中午回到宿舍，上铺室友A正趟着午睡。他把内裤穿在衣架上挂在床头，内裤上面有个小口袋。我一进门，看见上面有字，一边指着一边念，安全内裤。当是时，指听见滴滴滴滴的警报声。我马上喊起来，哇！，这么高科技，真的是安全内裤呀。室友看见我一边作（-_-)b状，一边侧身拿起背后的闹铃，说到：到点了，我该起来。从此安全内裤，成了我们宿舍的传奇。。

　　117.一日喜闻明天有两节体育课，一男生不信便与女体委打赌，以100元坐赌注。下午上音乐课前，学习代表得到可靠消息(调课通知单)，该女生立刻激动万分，找到那位可怜的男生，当着全班的面大叫：“xx，100块钱!!!”那男生想都没想:“还没上呢!”

　　118.一次在公交车上 偶遇到个老太太上来都没位了 而我正坐着呢 想想让给老人家了 站起来开口想说老婆婆做我这吧 脑子打了个疙瘩 突然又想该口叫老太太 结果开口出来成了:"老太婆,坐我这吧!" 偶当时巨寒``````

　　119.有一次宿舍一哥们给他喜欢的女孩写了封情书,不敢给,压在枕头下面.我们几个室友打赌,谁敢在教室里帮他读这封情书.赌注是100大洋.100 大洋啊!我豁出去了!走进教室,有点小怵.正在犹豫,那哥们冲进来了:"大哥,你咋能这样对俺呢?亏俺还帮你当兄弟....."我没好气的对他大叫:老子梅毒(没读)!"这时一大3师哥路过,语重心长的对我说:兄弟,得那病要快点治啊......

　　120. 一日，与同学在网吧玩游戏。魔兽ＲＰＧ真３国无双。打到接近尾声时，我方兵营遭人偷袭。为防止此类事件再次发生，我便大喝一声，“你去进攻吧，我在家守营。”我同学都没什么反应，于是我急了，再次大叫，“你们快出去啊，我守营。”这下我觉得不对了，守营（手y）。我旁边砸开了锅，我同学一个个笑得气不接气。更绝的是，我旁边坐了两个女生，马上红着脸结帐下机了。此后我再不敢去那个网吧了。

　　121.说我一朋友，一次喝就喝高了，骑自行车晃晃悠悠回家，路上遇一老头挑俩罐子行路，此仁兄躲来躲去最后还是连人带罐子把老头撞翻。老头爬起来怒骂：cao!你瞎阿！
　　朋友口齿不清的答到：我。。。我瞎能撞这么准阿？！

　　122.小学五年级，几个男同学流氓，抓对方裤裆里的小弟弟，抓一把就笑嘻嘻的跑掉，结果上午的时候偶被欺侮了，到午下的时候一直想着要找这个流氓同学报一箭之仇，猛见他靠在栏杆上背对着我聚精会视的看书呢，偶猫步过去，从他屁股后面伸手去向上抓他前面裤裆的小弟弟，勾手抓去，对方裤裆竟没有小弟弟？？？？？？？天啦！原来是把短头发女同学认错了。。。

　　123.有⒈朋友,爱吹牛.
　　有天他讲,.
　　上半年,我买了个n81,用了⒉天,掉了.
　　过了⒉天又买个n95,被偷了,
　　我第⒉天就跑去买了个n100..!!
　　 我：N100？？？？？！

　　124.地震发生的时候，我和一哥们儿在玩psp足球游戏，玩得激动的时候，突然我觉得地晃得厉害，我说，A6(我同学外号)，是不是地震了，晃得好凶哦。那君怒到，晃锤子晃，输了不要找借口！！

　　125.有一哥们去肯德基面世。
　　面试人员问：“你会什么啊？”
　　哥们说：“我会唱歌”
　　“唱一个听听”
　　“更多选择更多欢乐 就在麦当劳。。。。。”

Memory丶尛八

太瘠薄逗了.我笑的呛住了.我抽着烟呢.
滴眼水内个,你那都没我强
我以前被人整,还他妈喝过风油精！

哈哈，这些笑话有经典有新，大多我都没看过!尤其发错短信那个,还有打三国无双的那个,确实很真实但非常搞笑哈哈!

好几个都很搞笑阿，比如那个还没上，那个买性教育光盘，真够衰的