1:假货的笑话

顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

2:并不是夸张

情景：一乘客在公汽上买票。
对话：
售票员：哪儿上的？
乘客：中门！
售票员：哪儿下？
乘客：还在中门！

3:马瘦了

我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果怎么样？
马在一个月之中瘦了四十斤。

4:天堂里再见

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”

5:诊断

祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。

6:鸡过河

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了
河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

7:最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻…
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息…接
着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…。

8:吝啬

一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！

9:传染病

你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可
以吃到薄煎饼和比萨饼。
比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗
当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。

10:跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。

11:三明治

海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

12:批斗老爸

　　文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口 号与其父决裂划清界
线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
　　这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”

13:咸菜与酱瓜

　　一个口音很重的县长到村里作报告：
　　“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不 要讲话，现在开会
啦！！）
　　县长讲完以后，主持人说：
　　“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）
　　乡长说：
　　“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够 吃了，大家都使大碗
吧！”）

14:茅坑门联

　　记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博 一笑：
　　其一： 　　　　天下英雄豪杰　到此低头屈膝 　　　　世间贞女节妇　进来解带宽裙 　　横
批：天地正气
　　其二： 　　　　屎落塘中　震动满天星斗　（注：晚上是星星，白天是苍蝇） 　　尿淋壁上　展
开万里江山 　横批：气冲斗牛

15:知青书信

　　毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
　　一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打 成一片以来，我已经
愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的 肚（胆）子也越来越大了……
　　弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……

16:健忘
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”

我感觉不是怎么好笑，有几个有看过，第8个还蛮好玩的