竹子

拿棍儿别着不算

一对年轻夫妇，有一个孩子，大概五、六岁，住在一间十几平方米的陋室里，一间房子半间炕。
房子拥挤不算，三个人，天天挤在这么小的空间里，相互干扰。
夫妇俩想干点什么事儿，老得偷偷摸摸，白天得上班没时间；夜里干，床一摇晃，孩子就醒。
可不方便啦，一些生活过得很不自在。
那时，可不如现在，房间大又多，各有各的空间。
书归正传，接着说夫妇俩的故事：
这一天是星期日，三个人都休息，全都在家。
夫妇俩突然兴起想干那事儿，怎么办？
孩子不大不小，夫妇俩让他上街找小朋友玩去，他就是不听。说什么也没用，孩子就是不出去。
还是妈妈聪明，对孩子说：“宝贝儿，给你钱，拿着瓶子，上商店帮妈妈买醋去！”
这一招还真灵，孩子接过钱，拿着瓶子走了。
夫妇俩可高兴了，心想：孩子都贪玩儿，让他出去买东西，要回来，还不知道得用多少时间呢。
于是，急忙别上房门，拉上窗帘，铺好床，……
“砰，砰，砰”，一阵敲门。
“谁呀？”“我！”
“怎么这么快就回来了？”
“我跑着去，跑着回来的！”孩子气喘吁吁的句句作答。
妈妈又出一招，说“宝贝儿，给你钱，拿着盘子，上商店帮妈妈买酱油去！”
孩子接过钱，拿着盘子走了。
妈妈对着爸爸会意的一笑，接着做被孩子打断的事。
夫妇俩刚刚进入状态。“砰，砰，砰”，敲门声又响了起来。
“谁呀？”“我！”
“怎么又这么快就回来了？”
“我买完酱油，端着盘子往家走。光顾着看盘子里的酱油了，怕酱油撒了，没注意地上的石头，一下被石头绊倒了，酱油撒了，盘子也摔碎了！”孩子哭着，胆怯的说。
“算了，别哭了，没事儿！”妈妈安慰着孩子。
事已至此，没辙了，开门让孩子进屋了。
夫妇火急火燎的，妈妈也没什么招儿了。
正在这时，爸爸又说话了：“宝贝儿，咱玩儿骑大马吧！”
“行！谁当马呀？”孩子问。
“让你妈当大马咱俩轮流骑，谁要是掉下来，就换人，怎么样？”爸爸提议说。
“行，我先骑！”孩子说。
孩子先骑到妈妈肚子上，“驾，驾！”没几下，孩子被妈妈摇晃下来了。
没办法，按规则办事，该轮爸爸骑了。
爸爸骑到妈妈肚子上，“驾，驾！”爸爸颠着，妈妈摇着，没完没了，怎么也掉不下来。
孩子纳闷儿，怎么回事儿？怎么爸爸骑上就掉不下来？孩子在一旁仔细地观察着。
突然，孩子大声叫了起来：“不算，不算！……
……拿棍儿别着不算！”


为什么被杀

甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”


小黄瓜

有一栋四层楼的公寓，分别住着有怪辟的四个人：
一楼的starck特爱吃小黄瓜；
二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色，象家具等等，什么都是；
三楼的Abeinstein习惯不好，老爱在阳台上小便；
四楼的jane爱运动每次都在阳台上耍大刀。
有一天，四楼的jane耍大刀时，不小心手一松，刀就掉下去了。
就那么刚好，三楼的Abeinstein正在小便，
。。。。。
二楼的mozart捡起来把它漆成绿色的，
一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去，卡兹卡兹。。。。。


三个鬼的投诉

　　有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。
我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！
但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！


乌龙绿帽

      一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”
当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。
      “嘿!我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。
      正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
      警察问说：“你们在做什么啊?”
      这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”
      警察问：“为什么你不在家里做呢?”
      先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”


裸奔

     有个女人趁先生上班时偷偷与情人 混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人："赶快拿着你的衣服,跳窗户吧."
    他的情人一看： "外头下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。"女人叫道。
    她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
    有个选手问他： "你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤."
    另个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物 拿在手上吗?" 他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来,
比赛完我就可穿上衣服,开车回家."
    那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?"
    裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴".


大的原因

  四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
  “妈妈，妈妈，我知道了！”
  ‘知道什麽？’
  “爸爸的肚子为什麽那麽大了！”
  ‘哦，为什麽？’
  “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”


色鬼的交易

    埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
    她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
    她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
    她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
    女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”


夭折了五次的网恋

   (一)
　　突然空闲：MM，我们网恋吧！
　　樱桃小丸子：可是，我的年龄不适合你啊！
　　突然空闲：没关系的，我可以等你长大。
　　樱桃小丸子：可是，我等不了你长大啊。我已经68岁了。
　　突然空闲：68岁了还叫"樱桃小丸子"！装纯真啊！

　　(二)
　　突然空闲：MM，我们网恋吧！
　　蓝宝石：你是党员么？
　　突然空闲：不是，但这重要吗？
　　蓝宝石：那你是团员么？
　　突然空闲：也不是啊。这与网恋有关吗？
　　蓝宝石：那你是少先队员吗？
　　突然空闲：很多年前就不是了，你问这些做什么啊？！
　　蓝宝石：很遗憾，你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员，那你怎么配得上我啊？ 我可是我们班的小组长呢！

　　(三)
　　突然空闲：MM，我们网恋吧！
　　小女孩：好啊，不过先得让我爸同意。
　　突然空闲：啊！这还要你爸同意啊！那你爸呢？
　　小女孩：他现在正在帮我打字呢。 我才四岁半，还不会打字。
　　小女孩：你怎么不说话了？
　　突然空闲：叔叔好！

　　(四)
　　突然空闲：MM，我们网恋吧！
　　翠花：天啊！我终于恋爱了。
　　突然空闲：你还没谈过恋爱？
　　翠花：是啊，我还没谈过恋爱呢！大家都说我是恐龙。你真好，你给了我初恋。
　　突然空闲：你真的是恐龙？！
　　翠花：我觉得我不是，其实我长得还可以。可我们班48个人有47个人投票说我是恐龙。
　　突然空闲：我们分手了。现在。
　　翠花：5555555我不干。
　　突然空闲：回你的侏罗纪哭去。

　　(五)
　　突然空闲：MM，我们网恋吧！
　　红娘：先交一百块报名费。
　　突然空闲：还要交报名费？
　　红娘：这里是婚姻介绍所。这年头生意不好做，只好到网上来寻找发展了。


儿子的情色日记

    老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。一日他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。
    其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
    他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。
    妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”

第一个太经典了 牛 实在是牛 呵呵 o(∩_∩)o...

哈哈.非常好笑.全看完了.还是感觉第一个最有意思.

喜欢乌龙绿帽,以前没看过,很好笑,其他几个还可以,裸奔也比较搞笑!

miracleer

这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币

这个不错
所以还是说：1.不要占小便宜吃大亏 2.不要总以为别人智商低