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1.  老婆从小吃饭特别慢，总是一片菜夹到碗里，咬一口放下，换个角度咬一口，再放下，如此反复。
    我问她：“同样的菜，一口吃掉和换三个姿势吃掉，有啥不一样？”老婆白了我一眼，说：“问你自己。”

2.  男：我一看你这胸，就知道，绝对是真的。
    女：你怎么知道就绝对是真的？
    男：如果假的会这么小？
    女：滚……

3.  刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。
    我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：尼玛，这是我的香皂！

4.  妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

5.  在超市买酸奶，旁边一对小情侣。
    男：“老婆，口渴，我想喝奶。”
    女：“要什么味的、我给你拿！”
    男：“我要喝37度的原味！”
    女：“滚。。。”
6.  以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步。。。。不说了上班去…

7.  老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！
    老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！
    老师：那么，下面开始考试，25分钟后交卷。

8.  女孩第一次感到人生幸福，大概是小时候，爸爸背着你满世界溜达，
    女孩第一次感到人生绝望，大概是结婚后，老公背着你，满世界溜达。

9.  男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
    女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
    男：“我是说，我要削你。”

10. 和男友是不打不相识的那种。交往后对我各种好。天天给我做好吃的，昨天听他在厨房嘀咕，仔细一听他说的是：让你打我，等把你养的跟猪似的。就甩了你，看谁会要你。 我就问问谁有刀。