cisse001

1.去超市买完东西排队结算，到我时收银员说：“先生您肯定是单身吧？”我当时的表情，就像是刚吃完小当家的饭的评委。但我很快平复了下来。
  “呵 你定是由我买的商品看出来的。我买了两只鸡腿，一盒寿司，两道凉菜，一小只整鸡。一罐啤酒，一瓶红酒。这分别是我的午餐，晚餐。
  你还发现这全都是一人份，而且，我买东西时直奔需要的物品，没有过多逗留。呵，是因为这些你就判断我是单身了么？”只见收银员嘴角上扬，难以掩饰得意，她说“因为你丑”

2.隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：老婆开开门，我不该怀疑你！叫了有一会没见动静！这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口！
  于是说：哥们儿我帮帮你！然后敲了敲门说：是我，你老公走了。。这会儿门竟然开了……那哥们儿瞬间懵逼了！！

3.一天，一教育局领导去一学校视察学校环境情况。查完一圈后领导说:“总得来说不错，但是操场的周围再加点绿化那就更好了。”第二天，校长在操场周围倒了几车的盐。

4.如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6，那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。

5.海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？”老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”

6.同事去深圳旅游，回来以后我们向他要特产，他明显忘了买，场面一度很尴尬，最后他说：要不我给你们一人冲点Q币吧。

7.老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”老板：“。。。别说那没用的。死了几条？”

8.现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情，实在是太过于理想化，我们成年人就不一样了，我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。

9.大学时候一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。。。后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：我一直保留着那张假币，直到那妹子结婚我随份子了。。。

[ 本帖最后由 cisse001 于 2017-9-30 09:40 编辑 ]